RETIRO DE SANACIÓN DE LO FEMENINO

Aquí os presento este video que hemos realizado para presentar nuestro retiro en Robledillo de Gata los días 29 y 30 de julio. También podéis ver en él algunas hermosas imágenes de esa localidad. Espero que os guste.

ANDREA BOCELLI, CELINE DION y WHITNEY HOUSTON

Os dejo aquí música que nos gusta, para disfrutar estos días de verano.

¡Qué disfrutéis de las melodías!

Andrea Bocelli (Lajatico, Pisa, Italia; 22 de septiembre de 1958) es un tenor, músico, escritor y productor musical italiano. Ha grabado diez óperas completas (Andrea Chénier, Carmen, Cavalleria Rusticana, Il Trovatore, La Bohème, Manon Lescaut, Pagliacci, Roméo et Juliette, Werther y Tosca), además de discos con canciones clásicas y de música pop. Es un cantante conocido internacionalmente que ha vendido más de 70 millones de discos en todo el mundo.

Céline Dion es la canadiense con más discos vendidos en el mundo. Su música ha sido influenciada por géneros tan variados como el rock, R&B, gospel y el clasicismo, entre otros. Si bien, sus álbumes han recibido críticas mixtas, es muy conocida por poseer una voz hábil y poderosa. Además de francés e inglés, ha cantado en numerosos idiomas como el castellano, italiano, alemán, latín, japonés y chino mandarín. Ha ganado cinco premios Grammy, algunos de ellos en las categorías de Álbum del Año y Grabación del Año. Es la única artista en tener dos álbumes consecutivos con ventas superiores a 30 millones de copias, es la única en tener dos sencillos con ventas superiores al millón en Reino Unido y su álbum D'eux es el más vendido en idioma francés de todos los tiempos.

 En 2004, fue homenajeada en los World Music Awards al superar los 175 millones de álbumes vendidos. Según Sony Music Entertainment, la cantante ha vendido más de 230 millones de álbumes en el mundo. En la ceremonia de los World Music Awards de 2007, recibió el Premio Leyenda en reconocimiento a su "éxito mundial y contribución sobresaliente a la industria de la música". Del mismo modo, recibió un homenaje en el 30 aniversario de la gala ADISQ en 2008 y el prestigioso premio Billboard Icono en los Billboard Music Awards de 2016 en reconocimiento a toda su carrera. Su hijo, René-Charles, fue quien le dio el galardón.

Whitney Elizabeth Houston (Newark, 9 de agosto de 1963-Los Ángeles, 11 de febrero de 2012), conocida como Whitney Houston, fue una cantanteestadounidense de R&B, soul, blues y góspel, aunque también destacó como actriz, compositora, productora, empresaria y modelo.

Según Guinness World Records es, hasta la fecha, la artista más galardonada de todos los tiempos, con dos premios Emmy, seis premios Grammy, treinta premios Billboard Music Awards y veintidós American Music Awards, para un total de 415 premios en su carrera. También es una de las artistas musicales que ha vendido un mayor número de discos en el mundo: más de 170 millones de álbumes, sencillos y vídeos.

Conocida como «The Voice» («La Voz») debido a su calidad vocal, Whitney llegó a la fama en 1985 con su álbum Whitney Houston, que vendió 30 millones de copias y se convirtió en el álbum de debut con mayores ventas de una intérprete femenina en la historia. En 1987 lanzó su segundo álbum de estudio, que se convirtió en el primero de una artista femenina en debutar en el número uno en la lista de ventas Billboard 200.

LA IDEOLOGÍA DE LA FAMILIA

La ideología de la familia ha servido para sostener muchas relaciones carentes por completo de amor, en las que la unión estaba producida, no por un amor de corazón, sino por el simple hecho de ser familia.

En esa ideología, el amor era una obligación, un deber, que además se demostraba mediante una actitud de sumisión u obediencia a los más mayores.

Una ideología que consideraba adecuado que los verdaderos sentimientos vivieran sepultados bajo una capa de hipocresía para no alterar el supuesto orden y, así, no se decía lo que realmente se sentía, sino solamente lo más convenía.

Esto llevaba a que todo quedara reprimido y soterrado en un nivel inconsciente, bloqueando nuestra auténtica capacidad de amar que necesita de la libertad y de la honestidad para poder llegar a manifestarse.

Muchos se siguen aferrando a esa ideología porque tienen miedo de no ser capaces de amar y de quedarse solos si esa ideología desaparece y nadie tiene ya la "obligación" de amarles.

Pero ha llegado ya el momento de hacer el cambio con valentía, y de ser más honestos y claros en todas nuestras relaciones, que se nos ame más por lo que realmente somos que por el parentesco que tengamos.

EL ROMANTICISMO EN LA PAREJA

Las relaciones de pareja se encuentran, en muchas ocasiones, condicionadas por una especie de ideología romántica de carácter fantástico bastante tóxica. 

Y es tóxica porque nos lleva a buscar algo que no es real y a desaprovechar, desde la frustración además, las maravillosas posibilidades reales que sí que pueden darse.

Cuentos de hadas, series juveniles, comedias románticas, telenovelas... todo nos lleva a una idea desvirtuada de esas relaciones en las que la vida o la felicidad de las personas depende de si se junta o no con alguien, de si se encuentra o no con el príncipe o la princesita adecuados.

Es una forma inmadura de evasión cuando, en realidad, la relación de pareja es una oportunidad maravillosa para profundizar en nosotros, para conocernos y crecer a través de la relación. 

Es el espejo perfecto para contemplarte a ti mismo en todos tus aspectos, con tus luces y con tus sombras, sombras que, precisamente, esa relación puede ayudarnos a sacar a la luz.

COMPROMISO

El compromiso ¿es un acto de libertad, o es un acto que limita nuestra libertad?

En primer lugar, el compromiso es siempre un acto de libertad. Luego, me quitará o no libertad según lo que sea con lo que me haya comprometido.

Para algunos, el compromiso es un compromiso de sacrificio, y eso es lo que se encuentran en sus relaciones, sepan o no que el sacrificio es una negación de la realización, y aunque se nos haya podido decir lo contrario. Y ese tipo de compromiso, inevitablemente, va unido a la falta de libertad.

Pero para mí, mi primer y más sagrado compromiso es el de realizar en mí el potencial que llevo dentro y recordar así lo que Soy, y es, de ese compromiso inicial, del que se derivan todos los demás compromisos, sobre todo en el nivel de las relaciones.

Gracias Ana, por ayudarme a recordar.

EL ODIO Y EL AMOR

El odio nada tiene que ver con el amor, no es su contrario siquiera. En todo caso, es lo contrario al apego, que muchos confunden con el amor. Pero ambas cosas, son un obstáculo para el amor.

La palabra odio nos resulta muy fuerte y no parece que nos hagamos muy conscientes del cómo odiamos y del enorme espacio que el odio ocupa dentro de nuestro mundo emocional.

Cuando estamos enfadados con alguien, cuando le condenamos y criticamos, convencidos de que debería comportarse de otra forma, estamos odiándole.

Odiamos cuando pensamos que alguien nos hace infelices o desgraciados, que nos hace sufrir o nos vuelve loco.

El odio es tan cotidiano en nuestra vida que lo asumimos como normal y nos cuesta verlo con esa palabra porque, en buena medida,fuimos educados y criados en él. 

Sólo cuando uno descubre que hay otra forma muy distinta de relacionarse, mucho más centrada en el respeto, es cuando uno puede darse cuenta de lo dañino de esas actitudes y de lo absurdamente infelices que nos hacen.

EL EGOÍSMO COMO AMOR PROPIO

Vivimos en una cultura que ha condenado el egoísmo como uno de los peores males, y a la vista está que eso no ha hecho sino alimentar de una forma insana ese egoísmo.

En el ser humano es completamente natural mirar por los propios intereses, es una muestra de respeto hacia uno mismo, de amor propio.

El condenarlo desde parámetros morales rígidos lo que hizo fue que lo reprimiéramos enviándolo anuestro inconsciente, y que desde ahí, y de forma incontrolada, haya estado dominando y produciendo permanentemente en nosotros conflictos, internos y externos.

Se trata de dejar de condenarlo para que podamos sacarlo a la luz y seamos honestos con nuestros deseos y necesidades, y para poder, así, encontrar la forma más sana y respetuosa con los demás de satisfacerlos.

Por otro lado, a medida que vamos sanando y evolucionando más, vamos comprendiendo que lo realmente bueno y saludable para mí, es también lo bueno y saludable para los demás, entre otras cosas, porque todos fomamos parte de una misma armonía.

EL TRABAJO INTERIOR

A veces nos preguntamos si el trabajo interior que llevamos a cabo sirve para algo. Esa duda nos puede venir porque es un trabajo que parece no tener fin, a una capa sigue otra capa. Pues bien, es uno mismo el que tiene que averiguarlo.

Observa si has cambiado tu forma de ver la realidad hacia una forma más comprensiva y menos conflictiva, que te haga estar más templado y sereno, contigo mismo y con los demás.

Observa si los acontecimientos dolorosos o difíciles de tu vida los vives de una manera más equilibrada, con un grado de intensidad en el sufrimiento menor que antes y de menor duración.

Siente si eres más flexible ante los cambios, si consigues adaptarte mejor a las nuevas circunstancias que llegan a tu vida, y si estás más abierto y receptivo a esos cambios.

Todas esas cosas son señales de evolución, de que uno va madurando y creciendo en su proceso, y de que el trabajo que uno va llevando a cabo, trae sus frutos reales.

SEGUIR EL PROPIO CAMINO

Uno procura ser fiel a su propio camino, y eso supone no estar dispuesto a que otros sean los que te marquen e indiquen el camino a seguir.

Seguir el propio camino supone tener el coraje de decir que no a lo que uno sienta que no tiene que hacer, aunque sea tu propia familia o la sociedad la que te lo pida.

Supone el coraje no ser lo que los demás esperan de ti, sino aquello que te permita desplegar el potencial que llevas dentro y lo que te permita realizarte.

Es cuando nos realizamos, cuando podemos dar lo mejor de nosotros mismos, más allá de los intereses que otras personas tuvieran sobre nosotros. 

Es decirnos "sí" a nosotros mismos y es lo que nos permite poder actuar desde el amor de nuestra presencia, siendo con honestidad lo que realmente somos.

LAS SEGUNDAS INTENCIONES

Nuestros actos y relaciones suelen estar llenas de segundas intenciones, de intenciones inconscientes, de las que, en la mayoría de los casos, ni siquiera nos damos cuenta.

Solemos buscar obtener algo de los demás, puede ser material, psicológico o emocional: aprobación, cariño, obediencia, que me cuiden, etc. Y también en la mayoría de los casos esa búsqueda viene disfrazada de amor o generosidad.

Ello es bastante inevitable cuando solemos tener en nosotros una mentalidad de escasez, de sentir la necesidad de tomar de fuera lo que nos negamos a nosotros mismos.

Es muy imporrante sacar, en la medida de lo posible, esas intenciones a la luz para poder tener unas relaciones más sanas y honestas, y no transitar en una permanente frustración.

El amor incondicional es áquel que no busca nada y que disfruta del puro gozo de su práctica, de la presencia y de todo lo que ello nos provoca.

LO QUE NOS LIMITA ES LO QUE NOS SEPARA

Aquello que nos limita es lo mismo que nos separa de los demás. Es la doble acepción de los límites. Eso que nos bloquea y nos impide realizarnos, es lo que nos confina a vivir separados y aislados de los demás.

En ese sentido, hemos de saber que vivimos en una sociedad construida a base de la creación de límites, con el ego como eje central y símbolo de la creencia de separación y aislamiento. 

Una sociedad que cree en familias separadas o en patrias, ideologías, religiones, etc., que funcionan a base de complejos ficticios de superioridad frente a las otras.

El ego vive de los límites y de establecer diferencias con los otros, pero esos límites son, precisamente, los que nos impiden saber lo que Somos y los que nos hacen vivir en lo que creemos ser.

Y es que ni siquiera son límites reales, lo real es la unidad esencial de todo. Y, de hecho, es ése el auténtico despertar al que hacían referencia tantos maestros del pasado.

UNIÓN O SEPARACIÓN

Para mí hay una forma sencilla de ver qué actitudes o ideas son las que favorecen nuestro proceso evolutivo: cuando favorecen una visión de unidad con el otro, son evolutivas, y si me separa de él, son involutivas.

Por eso cuando juzgamos al otro, en vez de considerarle muestro espejo, lo que queremos es marcar diferencias con él y pensar que, al menos en ese aspecto, somos mejor que él.

O también cuando pensamos que nuestra ideología, religión o nacionalidad es superior a la del otro. Son sólo formas, y además irreales, de marcar diferencias para sentirnos más identificados y que no nos permiten evolucionar.

Evolucionamos cuando sentimos que el otro es un igual, cuando ese juego de separación se acaba, cuando me hago consciente de que el otro me muestra lo que yo también soy y que no es más que mi espejo, y que lo que haga con él es lo que hago conmigo.

Que la única diferencia real es la derivada de estar más o menos despiertos a esa unidad subyacente que realmente somos.

ROMPER LOS LÍMITES

En este momento, el mundo necesita ya trascender por completo los límites de lo conocido y de lo que considerábamos como posible. Los retos a los que nos enfrentamos son lo suficientemente grandes como para que eso sea ya algo imprescindible.

Pero la mejor manera de que eso pueda llevarse a cabo es que cada uno de nosotros trascendamos nuestros propios límites, viendo qué es lo que nos limita, sanándolo y atreviéndonos a ir más allá.

Superando las creencias limitantes con que nos hemos manejado, unas creencias que nos daban una falsa sensación de orden que ahora se desmorona. Unas creencias basadas en la desvalorización y en la dominación y sumisión.

Y sanando todas las emociones atrapadas en nosotros que nos impedían vivir sin miedo y aferrados a lo conocido. Emociones no expresadas de frustración que nos mantenían en un juego de sufrimiento constante.

Soltar por fin el pasado para abrirnos, desde nuestro presente, a un futuro diferente.

LA ACEPTACIÓN EN LAS RELACIONES

En las relaciones personales, sin aceptación del otro tal cual es no puede haber ni respeto ni amor.

Cuando le decimos a alguien: "me gustaría que fueses de tal forma", le estamos diciendo sutilmente: "tal como eres no me gustas, quiero que seas otro".

Es infantil pensar que la otra persona puede ajustarse a las expectativas fantasiosas que de ella nos creamos. Y podemos comprobar por nosotros mismos lo negativo que nos es intentar responder a las expectativas de otra persona y no permitirnos ser nosotros mismos.

Por otro lado, cuando las expectativas se ven frustradas, surge en nosotros un malestar hacia el otro que hace que no podamos ser amorosos con él, como en una necesidad de castigarle.

Es el momento de trascender ese juego de niños heridos y aprender a relacionarnos como adultos que se responsabilizan de sus propias necesidades emocionales, sin esperar ya a que sea el otro el que se las resuelva.

RELACIONES DE PAREJA FLEXIBLES

Las relaciones de pareja pasan por un momento complicado, pero lejos de parecerme algo negativo, lo vivo como una muestra en positiva del momento de sanación que estamos viviendo.

En el pasado, las relaciones de pareja eran algo rígido y definitivo y eso provocaba que se pudiera vivir durante toda una vida en climas insanos, muchas veces de odio, en los que la frustración se proyectaba constantemente en el otro. Una frustración que muchas veces era inevitable puesto que era fruto de proyecciones inmaduras de aquello que no se traía sanado del pasado.

Hoy en día eso no es ya posible. Las relaciones no se sostienen en la frustración permanente, y la convivencia se manifiesta ahí como imposible.

La única posibilidad de que las relaciones puedan seguir adelante es estar dispuestos los dos a sostenerla desde la madurez de querer ver y resolver los problemas que cada uno arrastra de su propio pasado y que en ella se pone claramente de manifiesto.

ROMPER LOS LÍMITES

En este momento, el mundo necesita ya trascender por completo los límites de lo conocido y de lo que considerábamos como posible. Los retos a los que nos enfrentamos son lo suficientemente grandes como para que eso sea ya algo imprescindible.

Pero la mejor manera de que eso pueda llevarse a cabo es que cada uno de nosotros trascendamos nuestros propios límites, viendo qué es lo que nos limita, sanándolo y atreviéndonos a ir más allá.

Superando las creencias limitantes con que nos hemos manejado, unas creencias que nos daban una falsa sensación de orden que ahora se desmorona. Unas creencias basadas en la desvalorización y en la dominación y sumisión.

Y sanando todas las emociones atrapadas en nosotros que nos impedían vivir sin miedo y aferrados a lo conocido. Emociones no expresadas de frustración que nos mantenían en un juego de sufrimiento constante.

Soltar por fin el pasado para abrirnos, desde nuestro presente, a un futuro diferente.

ACTITUDES ANTE LA DIMENSIÓN ESPIRITUAL

Con respecto al tema de la espiritualidad solemos encontrarnos con varias posiciones encontradas.

Por un lado estamos los que sentimos la espiritualidad como una profundización en nosotros mismos y en nuestra vida, como una dimensión personal que nos permite acceder a un sentido más profundo de la realidad.

Por otro lado se encuentran aquellos que siguen más aferrados al modelo religioso y tradicional de ña espiritualidad, basado en creencias concretas y en determinados valores.

Y luego están los que niegan cualquier dimensión espiritual en la persona y tienden a reducir e ésta al aspecto más puramente biológico. Consideran la espiritualidad como un signo de inmadurez.

Cada una de esas formas implica una forma de interpretar la vida, y es la misma vida y el cómo nos encontramos en ella, la que nos indica cuál de esas formas es realmente la más adaptativa.

DOMINACIÓN, SUMISIÓN E INSENSIBILIDAD

En una cultura en las que las relaciones se han basado en la dominación y la sumisión cada persona tiende a insensibilizarse en función del papel que tenga.

Si se trata de una persona sumisa, suele ser muy dado a sobrevalorar la opinión de los otros y a buscar la aprobación ajena, y suele muy sensible a hacer cualquier cosa que pueda molestar e incomodar a los otros. Sin embargo tiende a permitirque le hagan cosas y a no protegerse, se insensibiliza con respecto al daño que recibe.

Si tiende a ser dominante, tiende a no valorar la opinión de los otros y no le importa hacer cosas que puedan molestar a los demás si lo siente conveniente para sus intereses. Esas personas tienden a hacerse insensibles con respecto al dolor que causan, lo consideran problema del otro y que ellos se limitan a expresar lo que les sale sin falsas hipocresias.

Ambas insensibilidades son fruto de su infancia y se complementan, y dan, en muchos casos, lugar a unas relaciones que tienen en sus dinámicas elementos claramente sado-masoquistas. 

Se trata de ver cuál es nuestro bloqueo y de sanarlo para poder llegar a relizarnos y relacionarnos más allá de ese juego de dolor, recuperando, así, una sensibilidad mucho más saludable.

EL RESPETO COMO BASE DE LAS RELACIONES

El respeto es la mejor base para cualquier relación. Y eso implica aceptar que el otro es como puede y quiere ser, que es como es, independientemente de nuestras necesidades.

Respetar al otro es entender que tiene una perspectiva diferente a la nuestra de las cosas, unos intereses que pueden ser distintos a los nuestros, y formas de expresión también diferentes.

Y esto hay que llevarlo a cabo tanto a las relaciones más puntuales como en las más íntimas y cercanas, donde a veces creemos tener derechos adquiridos sobre la otra persona.

Porque respetar no es tanto soportar al otro y aguantarnos como llegar a comprender en profundidad al otro, poder vernos en él y poder crecer juntos en esa mutua comprensión.

EL SUFRIMIENTO Y LA REALIDAD

En muchos casos, nuestro sufrimiento forma parte de un acercamiento a una realidad que no estaba siendo asumida.

Hay determinados hechos en nuestra vida que nos descolocan por completo, que rompen una visión de las cosas que atiende más a nuestros deseos de lo que queremos que sea que a la realidad de lo que es.

Puede ser un fallecimiento, ruptura de pareja, una enfermedad, que nos echen del trabajo, etc. Lo real es que esas cosas forman parte también de nuestra vida.

Cuando nos negamos a aceptar que eso es así y que ha llegado a nuestra vida, y pensamos simplemente que la vida es injusta, que está mal diseñada, que por qué me tocó a mí, y otras ideas por el estilo, el sufrimiento se perpetua y cronifica, no encuentra salida.

Cuando, por el contrario, decidimos asumir la realidad de lo que es, sin juzgarla, sino simplemente aceptándola, el sufrimiento suele ser una etapa natural de duelo y adaptación que nos ayuda a integrar lo sucedido y a prepararnos para las nuevas circunstancias en las que vamos a tener que vivir.

LA MOTIVACIÓN EN NUESTRA VIDA

¿Qué es lo que motiva tu vida? ¿Qué sentido le das a ella?

Es importante saber qué es lo que nos mueve a hacer las cosas y qué es lo que vamos buscando. Saber cuáles son nuestras prioridades.

Y no se trata sólo de ponernos a escribir en un papel las ideas que nos vengan al respecto, lo que creemos que nos motiva.

Se trata de ver, más bien, a qué dedicamos nuestro tiempo, qué es lo que solemos hacer con él, cómo vamos llenando y de qué cosas nuestra vida. Eso es lo que más nos va a hablar de nuestro sentido real de la vida.

Y luego, podemos ver si, en todo caso, hay coherencia entre lo que creemos que nos motiva y lo que nuestros hechos nos muestran como nuestra auténtica realidad cotidiana.

LAS EXPECTATIVAS EN LAS RELACIONES

Una de las cosas más habituales en nuestras relaciones, sobre todo las de pareja, son las expectativas, conscientes e inconscientes, que creamos en ella. 

Hasta podríamos decir que son la base, en la mayoría de las ocasiones, de ese estado de trastorno mental transitorio que llamamos enamoramiento.

No nos damos cuenta de cómo esas expectativas cargan y condicionan por completo la relación real yla llegan a asfixiar. No dejamos que la relación sea lo que pueda ser, obsesionados en que sea lo que queremos que sea.

Hemos de ver qué carencias personales, qué deseos infantiles insatisfechos, se encuentran detrás de esas expectativas y ser conscientes de que la otra persona no está para resolverme ese problema que ha de ser sanado por mí.

Sólo cuando decido ver al otro tal como es, y no como yo creo necesitar que sea, es cuando la relación real se hace posible, la relación de dos seres adultos dispuestos a conocerse y a crecer juntos.

Aquí os presento, una vez más, nuestro retiro en Robledillo de Gata, un retiro que hacemos con todo nuestro amor.

Trabajamos en él la sanación de la herida femenina que todos llevamos y que es fruto de la sumisión de lo femenino a lo masculino. Es tiempo de sanar y de integrar, y de hacerlo además en pleno contacto con la madre naturaleza.

Si te animas a compartir esta experiencia vital con nosotros, o deseas más información, llámame al 638 242 949, o escríbeme a junuuel@yahoo.es

IR LIMPIANDO DISTORSIONES

Nuestra mirada suele distorsionar la realidad, no la vemos nunca tal cual es. 

Y eso es normal porque miramos también a través de nuestras creencias erróneas, muchas de ellas heredadas, de nuestros prejuicios, traumas, experiencias negativas, deseos compensatorios, etc.

La clave está en ir descubriendo esas distorsiones y todo aquello que condiciona subjetivamente nuestra mirada para ir aclarándola e ir ganando en objetividad.

Y para hacer eso es inevitable atreverse a mirar y pensar el mundo por uno mismo. Si miramos con la mirada de otro, nunca podremos detectar la suciedad del cristal de nuestra mirada.

Hay que atreverse, pues, a mirar por uno mismo, desde la humildad de saber lo subjetivo y limitado de nuestra mirada, desde una sana apertura a otras miradas, y desde una permanente disposición a ir enfocando cada vez mejor.

ES MÁS IMPORTANTE COMPRENDER QUE SER COMPRENDIDO

Es mucho más importante comprender que ser comprendido. 

El que más comprende es el que tiene una visión más profunda de la realidad. El que sólo sabe sumar no puede comprender al que hace una raíz cuadrada, pero éste último si que tiene que saber sumar.

El ser comprensivo es lo que cae en nuestro ámbito de acción, mientras que el que nos comprendan o no, cae ya en el campo de los otros. En el nuestro, en todo caso, sí que está el de explicarnos lo mejor que podamos.

El comprender al otro es fruto de la madurez, mientras que cuando nos quejamos por no ser comprendidos hay un cierto victimismo bastante inmaduro, en muchos casos consecuencia de una infancia no sanada.

Y no cabe duda de Que es nuestra comprensión la que nos abre a los otros y a la posibilidad de una comunicación auténticamente efectiva.

DEFINIRNOS Y CONOCERNOS

Definirnos es una cosa y conocernos es otra.

Definirse es delimitar el terreno de lo que consideramos nuestra personalidad: "me gusta tal cosa", "no soporto esto o lo otro", "soy catolico o de izquierdas"..., acotamos el terreno.

Conocernos es ir más allá de eso y ser capaces de trascender esos límites. Y eso lo conseguimos no quedándonos en la superficie y profundizando en nosotros mismos: "¿por qué no soporto o rechazo tal cosa" "¿qué es lo que hace que busque tal otra, o que sea de izquierdas o católico?

Es ver nuestros condicionamientos, familiares, vitales, culturales, etc., nuestras programaciones, y estar dispuestos a trascenderlas.

El definirte te confina, te limita, mientras que el conocerte es lo que te permite expandirte, ampliar tus horizontes y lo que te ayuda a ver qué es lo que te une a los demás, en lugar de qué es lo que te separa y diferencia de ellos.