JUZGAR LA REALIDAD.

Juzgamos la realidad y decidimos que hay aspectos que no son aceptables, aspectos que rechazamos.

Nos permitimos decir que la vida es injusta, dura, incorrecta y que no tiene el menor sentido.

No entendemos que somos nosotros los que, precisamente, al juzgar la vida ignoramos todo su sentido. Empeñados en imponer "nuestro sentido" no nos paramos a contemplar, a entender. Empeñados en "nuestro orden", lo real nos parece desordenado.

Empeñados en rechazar aspectos esenciales de la vida, no entendemos que eso es como si a un puzzle de 1000 piezas, le quitásemos 750 y no nos gustase el resultado y no viéramos el dibujo.

Para comprender la realidad hay que estar dispuesto a aceptarla tal cual es, desde la humildad de aquel que aún tiene mucho por descubrir.

VOLVER A LA INOCENCIA.

Volver a la inocencia es esencial en nuestro proceso evolutivo. Y eso supone trascender nuestra tendencia a juzgar.

Porque nuestros juicios nos aferran al pasado y nos llevan a repetir lo conocido, nos impiden ir más allá y no nos permiten contemplar de una forma objetiva la realidad.

Esto es así porque el marco desde donde juzgamos nos viene de ese pasado: nuestra educación, las creencias familiares, los prejuicios culturales y religiosos...

Y cada vez que juzgamos reforzamos todo ese patrón de pensamiento, esa forma concreta de pensar. En realidad juzgan nuestros condicionamientos. 

Es importante aprender a observar la realidad tal cual es, sin juicio moral alguno, sin rechazo a lo que es, sin las habituales anteojeras que todo juicio implica, desde una madura y serena inocencia.

FALTA DE VALORACIÓN.

Muchas veces no nos sentimos valorados por alguien y eso nos duele.

En primer lugar hemos de evaluar si la falta de valoración del otro hacia mí se basa en que no me dice y reconoce lo que valgo o si es su comportamiento, falto de respeto, el que refleja esa falta de valoración.

En el caso de que sea el que no reconozca explícitamente mi valor, he de ver si soy yo el que tengo la necesidad de que me reconozcan y valoren porque no me sentí valorado en mi infancia. Sería una muestra de nuestra propia desvalorización.

Y en el caso de que la falta de valoración venga porque el otro no me trata con respeto, el problema sigue estando en mí, ¿Por qué estoy en una relación en la que no se me respeta? Lo que revela eso es que no nos respetamos a nosotros mismos.

Podemos culpar al otro de que no nos valore y de que no nos respete, pero lo que realmente nos suele doler es nuestra propia falta de valoración y respeto para con nosotros mismos. Y es por ahí por dónde nos convendría empezar.

COHERENCIA CON SENTIDO.

Considero esencial la coherencia, no hacer aquello que, a nuestro entender y en nuestro interior, no sentimos como adecuado o correcto, no hacer algo que vaya en contra de lo que pensamos o sentimos.

Pero eso nada tiene que ver con hacer sólo lo que nos apetece o nos gusta. Esto último revela una actitud bastante inmadura y confundir la coherencia con esto revela una importante confusión mental.

Cuando asumimos la responsabilidad sabemos que hay cosas que nos puede gustar menos hacer pero que nos corresponde hacer, y, ahí, lo coherente con nosotros mismos es hacerlas.

Y en el terreno de la evolución consciente tener esto claro es importante porque habrá muchos pasos que no nos sean agradables de dar y muchas decisiones que nos cueste tomar y que, por coherencia, tengamos que hacerlo.

La coherencia supone conocernos a fondo e implica la madurez de asumir la responsabilidad que nos toca. No la que les toca a otros, ni tampoco eludir la nuestra, sino responsabilizarnos de aquello que realmente nos corresponde a nosotros.

INVESTIGAR POR UNO MISMO.

Estamos en un punto en el que la clave no es tanto creerse lo que otros dicen como investigar por uno mismo.

Eso no significa cerrarnos a lo que determinadas personas exponen, sino dejar de hacerlo sin cuestionarnos nada, sin reflexionarlo por nosotros mismos.

Creerte y asumir lo que otros dicen es como comer comida ya procesada, prefabricada. Escuchar y tomar lo que te resuena de éste y de aquél y elaborar tus propias conclusiones, es ya más cocinar por uno mismo.

Porque la clave siempre va a ser lo que pensemos por nosotros mismos y que lo que nos venga de fuera nos enriquezca y no que nos colonice, y eso depende siempre de nosotros, de dejar de buscar tanto en el exterior.

Porque el aprendizaje no ha de venir tanto del conocimiento que adquirimos desde fuera como de los propios descubrimientos que hacemos desde dentro.

SANAR EL PASADO.

Sanamos el pasado cuando somos capaces de contemplarlo tal como fue y sin que nos suscite demasiada emoción el recordarlo.

Una vez más la clave es la aceptación. Comprender que lo que pasó, pasó, y que de nada sirve desear que no hubiera sido así o pensar que tendría que haber sido de otra forma.

Se trata de ver y comprender qué es lo que aprendimos de aquella situación, de comprender también el por qué nos dolió tanto. 

Muchas veces, para poder aceptar lo que sucedió hay que permitir que el dolor atrapado que esa situación nos produjo y que no pudo manifestarse en su momento, salga a la luz, que sintamos y manifestemos ese dolor. Pero sólo para ser reconocido, nunca para realimentarlo.

Enterrar el pasado no sirve de nada, lo que hay que hacer es darle luz y contemplarlo sin ira y sin culpa, sin dolor, entendiendo también que el perdón tiene que ver mucho con eso.

FALSA IDENTIDAD.

Siento que nuestra identidad no es algo demasiado real sino más bien el simple resultado de nuestras identificaciones.

Aprendemos a hacer las cosas de una determinada forma, a reaccionar y responder ante las distintas situaciones de una manera determinada, y a eso le llamamos nuestra forma de ser.

Y con esa forma de ser nos identificamos. Pero la identidad no sale tanto de esa forma repetitiva de hacer las cosas, como del propio proceso de identificación.

Por eso también muchas personas tienen tanto miedo a cambiar, piensan que con el cambio perderían su identidad. Y, al identificarnos, nos creemos ser esa identidad, tendiendo a defenderla: "Yo soy así..."

En lugar de eso considero más interesante tomar consciencia del carácter artificial y transitorio de todo el proceso de identificación. Y darnos cuenta de que, en definitiva, no somos realmente esa identidad que creemos ser.

MECANISMOS DE REPETICIÓN.

El ser humano tiende a repetirse y a repetir la forma en que reacciona en las distintas situaciones en las que se encuentra. Y mientras más se repite, más se refuerza la tendencia.

Lo hacemos de forma inconsciente, al igual que los demás animales, aunque nuestras repeticiones sean más sofisticadas y desordenadas.

Y por eso muchas veces cambiar nos parece algo tan tremendamente difícil, porque repetimos y repetimos patrones aprendidos y heredados.

Tan sólo un acto de profunda consciencia personal que nos lleve a darnos cuenta del patrón de repetición y del daño que nos supone, nos puede conducir al cambio y al acceso a nuevas formas de respuesta.

Y eso es algo que sólo lo puede hacer uno por sí mismo. Por eso desde fuera pueden ayudarnos o animarnos a cambiar pero nunca hacer el cambio por nosotros.

TENER Y SER.

Hemos vivido centrados en el tener no en el ser. Por eso hemos creído que la felicidad viene de fuera, ya fuera de bienes materiales o de otras personas: la familia, pareja, etc.

Porque al fin y al cabo, también hemos vivido las relaciones desde la posesividad: mi hijo, mi mujer, mis padres... Tengo familia, tengo amigos... Relaciones desde el tener.

Nos cuesta entender que todo lo externo, lo que tenemos, es susceptible de pérdida, que igual que viene se va, y que no depende eso de nosotros, que de nada sirve aferrarnos desde el apego. 

Porque lo que se tiene siempre es transitorio, lo que se es no. Lo que se es realmente no puede perderse porque va siempre con nosotros.

Y centrarnos en el Ser es centrarnos en nuestro interior, en crecer y desarrollarnos desde dentro para ser cada vez más armónicos y equilibrados, para vivir desde nuestra sabiduría interior y, desde ahí, florecer hacia afuera.

ACTITUDES Y MALESTAR.

Nuestro malestar emocional o el que estemos pasando por un mal momento, NUNCA justifican nuestras actitudes.

Podemos comprender que detrás de actitudes como la falta de respeto, el mal humor, la agresividad, el autoritarismo, la violencia, la irresponsabilidad, la queja constante, etc. hay siempre un malestar emocional interno que lo provoca, o que sea la forma en que el otro tiene de expresar ese malestar

Pero eso no hace que dejen de ser falta de respeto, mal humor, agresividad, autoritarismo, violencia, irresponsabilidad, queja constante etc. Y venimos de una cultura en la que era normal que eso se expresase en la familia, con los más cercanos, porque la familia lo soportaba todo.

Por respeto a nosotros mismos no hemos de tolerar eso en nuestra vida, aunque comprendamos profundamente que el otro se encuentra mal y que es la forma de expresión que encuentra, no deja de ser una forma tóxica e inmadura que no beneficia a nadie.

Porque, por suerte, la cultura ya va cambiando, ya no se tolera todo y nuestra forma de comportarnos tiene siempre consecuencias claras en la continuidad o no de una relación.

TODOS SERES MARAVILLOSOS.

Cada uno de nosotros es un ser valioso, único y maravilloso. Y es estupendo cuando reconocemos nuestro valor intrínseco.

Y eso conlleva tratarnos con respeto, no permitir que nos hagan daño o abusen de nosotros y tener por ello una saludable autoestima.

Ahora bien, no estamos por encima de nadie ni somos seres especiales, entre otras cosas porque los demás también son seres valiosos, únicos y maravillosos, que merecen ser respetados.

Cuando nos sentimos especiales o por encima de los demás, olvidamos su valor. Y nos cuesta entender que olvidar su valor es olvidar también el nuestro.

Tenemos una auténtica autoestima cuando vivimos nuestro valor y el valor de los demás desde la naturalidad más absoluta.

CONSEJOS VENDO...

Muchas veces damos consejos, ayudamos a los demás o les decimos lo que tienen o no tienen que hacer, para no mirarnos a nosotros mismos, como una forma más de escapar hacia afuera.

Realmente, a labor más importante y sagrada siempre es la que tenemos hacia nosotros mismos. 

Cuando ayudamos sin haber hecho esa labor, esa ayuda suele ser una forma de compensar un desequilibrio no trabajado.

Puede que el ayudar nos haga sentirnos superiores al otro y evadirnos así de nuestros propios problemas. O que lo hagamos porque nos sentimos inferiores y pensemos que así nos van a querer más.

Cuando ayudamos desde el desequilibrio, la ayuda suele desequilibrar más a las dos partes y al conjunto. Cuando lo hacemos desde nuestro equilibrio interior, esa ayuda tiende a equilibrar a todos y a toda la situación.

LA VIDA RÁPIDA.

Hoy en día la vida va tan rápida que de alguna manera nos obliga, lo queramos o no, a vivir centrados en el presente.

Antes se vivía mas centrados en los proyectos y en el futuro, en aquello que se esperaba vivir. De alguna forma, el presente era casi siempre un mero trámite para llegar a ese futuro imaginado.

Y era un futuro que se diseñaba desde un rígido modelo de vida que nos venía del pasado y que por tanto era bastante predecible. Los cambios eran pocos y muy asumibles.

Ese modelo de vida va desapareciendo y los cambios se han acelerado notablemente. Eso hace del futuro algo completamente impredecible, lo que nos obliga a vivir centrados en este presente y en lo que en él va sucediendo.

Es un momento en el que, en todos los aspectos de la vida y de la sociedad, sólo caben ya dos posibilidades: o intentar repetir las fórmulas del modelo pasado, algo que está condenado de antemano al fracaso, o somos capaces de conectar con una forma mucho más creativa de abordar la existencia que nos abra nuevas posibilidades.

EXPRESAR LO QUE SOMOS.

No se trata de intentar convencer a nadie, sino de expresar y manifestar lo que somos, el punto de evolución en que nos encontramos.

Muchas veces, detrás de la necesidad de convencer a otras personas, se esconde la necesidad de convencernos a nosotros mismos.

No soportamos las posturas diferentes de los otros porque cuestionan las nuestras y acrecientan nuestras dudas e inseguridades.

Cuando estamos seguros de nosotros mismos no tenemos la necesidad de convencer a nadie, pero tampoco de callar u ocultar avergonzados lo que pensamos o sentimos.

Podemos hablar tranquilamente de ello, y podemos mostrarnos con naturalidad tal como somos, desde el respeto a las posiciones que los otros puedan tener pero como muestra también de respeto por la que tenemos nosotros.

PRESOS DE LA FANTASÍA.

Solemos construirnos en nuestra infancia, muchas veces para sobrevivir, una visión irreal de la vida en la que los demás son simples personajes que interpretan la imagen que de ellos tenemos.

Mientras más irreal sea nuestra fantasía, más nos hará sufrir aunque, paradójicamente, construyamos esa fantasía como una forma de evitar el dolor, de huir de él.

Somos presos en esa fantasía y nuestra única libertad es la de elegir permanecer en ella o empezar a trascenderla. 

Y si elegimos mantenerla, hemos de saber que en algún momento tendremos que salir de ahí, porque nuestro destino no es otro que la propia realidad. Por tanto, lo único que podemos hacer y elegir es posponerla pero nunca evitarla.

Porque no hay otra salida del laberinto humano que la de aceptar y asumir la realidad de la vida, de los demás y de nosotros mismos. Porque la felicidad sólo es posible si se basa en lo real, en aquello que es.

DARSE CUENTA DE LA EVOLUCIÓN.

Nos cuesta a veces darnos cuenta de los cambios esenciales que muchos de nosotros estamos haciendo en nuestra vida y que contribuyen de forma importante a un mundo diferente.

Estamos aprendiendo a tener una actitud más honesta hacia la vida y hacia nosotros mismos, dejando de pensar en lo que debería ser o lo que me gustaría que fuera, y aprendiendo a aceptar lo que realmente es. Y eso nos incluye a nosotros. Estamos aprendiendo a ver cómo somos, con nuestras dificultades y con nuestras grandezas.

Estamos aprendiendo a respetarnos a nosotros mismos, a dejar de permitir que nos hagan daño o abusen de nosotros. 

Aprendiendo a ser más maduros y responsables de nuestra vida. Y a tener relaciones menos basadas en el apego y más basadas en el amor como respeto. 

Resulta increíble el cambio tan maravilloso que muchas personas están llevando a cabo día a día, aunque a veces, tan metidos como estamos en la faena, nos cueste llegar a valorarlo como se merece.

NIÑOS BUENOS.

Hay personas que han sido "niñas buenas" o "niños buenos" durante toda su vida. Siempre han atendido a las demandas y necesidades de otras personas y las han antepuesto a las suyas.

Son personas que han reprimido sus enfados y que, en muchas ocasiones, han "tragado" mucho sin replicar nada. No replicaron ante las exigencias externas, las faltas de respeto, los abusos de otras personas...

Esas personas, cuando están ya en proceso de curación, pueden pasar una etapa de crisis en la que se hagan conscientes de ello, y les salga a la superficie todo el dolor y la rabia tanto tiempo reprimida.

Se trata de no asustarse, de darse cuenta de que eso necesitaba salir para poder cambiar la dinámica tóxica que tenían y recuperar así la sensibilidad con ellos mismos.

Pasará la tormenta emocional y volverá la calma, pero teniendo ya mucho más claro a lo que están dispuestos y a lo que no, desde el respeto al otro, pero también, y muy profundamente, desde el respeto a ellos mismos y a sus propias necesidades.

ESPACIO PARA NOSOTROS MISMOS.

Las relaciones con los demás no deben absorbernos completamente y menos impedir nunca una sana relación con nosotros mismos.

Es capital tener algún momento para nuestra intimidad, para poder ver y reflexionar sobre cómo nos encontramos o sobre las experiencias que vamos viviendo.

Quienes buscan evadirse en las relaciones procuran hacer lo contrario, quedar absorbidos por la vida cotidiana y por los pequeños asuntos que exigen nuestra atención en esa cotidianidad.

Para ser nosotros mismos necesitamos relacionarnos con nosotros mismos, y eso suele conllevar poder pasar tiempo a solas con nosotros mismos, con nuestros pensamientos y emociones.

Y desde ahí es desde dónde nos podemos relacionar mejor con los demás, desde dónde podemos compartir y comunicarnos de una forma mas saludable con los otros.

EXPRESIONES Y QUEJAS.

La expresión de las emociones, el decir cómo nos encontramos y cómo nos sentimos puede ser muy importante y positivo para sentirnos mejor y recuperar nuestro equilibrio.

Pero eso es algo muy distinto a la expresión de la queja. La queja suele ser un estado emocional victimista que no nos ayuda nada y que nos lleva a permanecer atascados en un estado de negatividad.

Porque hay quienes hablan de sus emociones como parte de su proceso de superación y sanación, y quienes hablan de ellas simplemente para justificar argumentalmente su malestar, sin intención alguna de solucionarlo. 

Cuando nos sentimos víctimas de nuestros problemas, estamos en el victimismo. Cuando nos responsabilizamos de verlos y de trabajar para solucionarlos, estamos en el empoderamiento.

Y cuando otros nos hablan de sus problemas, hemos de ver desde que punto lo hacen ya que el victimismo de los demás tiende a agotarnos energéticamente puesto que, inconscientemente, es una demanda infantil para que carguemos, desde fuera, con parte de sus problemas.

SER O NO SER... TANTO.

¿Qué es mejor para observar la vida, meterte de lleno en ella o mirar desde la orilla procurando que te salpique lo menos posible?

Probablemente ambas cosas tienen sus ventajas y sus inconvenientes, y ambas formas permiten observarla y sacar conclusiones.

Si nos quedamos en la orilla es muy probable que muchos de nuestros problemas inconscientes se queden sin salir a la luz, porque sólo dan la cara en problemas y situaciones concretas.

Y si nos adentramos mucho corremos el riesgo de que los problemas nos sobrepasen y que acabemos en un modo supervivencia.

En todo caso, yo soy partidario de verlo siempre en positivo. Estés en el punto en que estés, contempla con lucidez la vida y aprovecha lo que esa situación que estés viviendo te traiga y te permita llegar a ver.

SAGRADA IGNORANCIA.

A veces nos damos cuenta de algo que nos había pasado desapercibido y de que cambia muy poderosamente nuestra visión de determinados aspectos de nuestra vida.

Y entonces tendemos a criticarnos o culparnos por haber tomado decisiones que, de haberlo sabido, no las hubiéramos tomado. Nos cuesta entender que siempre decidimos con lo que tenemos y sabemos en ese preciso momento.

Y no nos paramos a pensar que quizá por eso no nos dimos antes cuenta, para que, en nuestra ignorancia, tomáramos decisiones que, de no haber sido así, no hubiéramos tomado y que nos permitían vivir experiencias muy valiosas en nuestro camino.

Porque a veces, y esto puede sonar extraño en mí, la ignorancia también puede ser sagrada, y sólo podemos comprender en un determinado punto, tras haber vivido la experiencia. 

La vida es sabia y sabe en qué momento descorrer un determinado velo de autoengaño, y lo hace en el punto en el que estamos lo suficientemente preparados para asumir las consecuencias que ese conocimiento nos trae y realizar, así, los cambios que necesitamos en nuestra vida.

XENOFOBIA.

Observo últimamente reivindicaciones xenófobas que culpan de nuevo a los emigrantes de nuestros problemas.

Culpar a otros, sobre todo a quienes están en una posición mas débil que la nuestra, es siempre una forma inmadura de evitar nuestra responsabilidad en aquello que nos pasa. 

A algunos les puede servir para desahogar su frustración, pero en ningún momento resuelve nada, ni les va a ayudar a ser más felices. Eso ha sido siempre una forma de proyectar en los demás y de alimentar el odio, odio a quienes nosotros, en nuestra particular fantasía, pensamos que nos hacen infelices.

El amor es siempre integración de lo negado y rechazado, nunca exclusión, va pues en la dirección contraria de esa actitud y nos lleva a mirar y a resolver el problema dentro de nosotros mismos.

MIEDO A LA REALIDAD.

A veces nos da tanto miedo conocer la realidad... Obsesivamente nos contamos fantasías consoladoras. Pero sólo en la verdad podemos encontrarnos y podemos liberarnos, sólo la verdad nos hace libres.

Cuando tememos la verdad, nuestra vida está basada en los engaños y el miedo es la emoción más dominante. Y también la baja autoestima no es sino una simple fantasía en precario.

Es importante el ejercicio de la honestidad, para con los demás y sobre todo para con nosotros mismos. Ver como es nuestra propia realidad.

De no ser así, es muy difícil entenderse en un mundo en el que cada cual juega en su propia fantasía y en el que los demás no somos sino simples personajes en ella.

Aunque conocer la realidad nos pueda parecer duro, lo es siempre mucho menos que vivir intentando sostener nuestras fantasías.

SANAR LAS RELACIONES.

Sanamos la relación con una persona, o resolvemos con ella, cuando dejamos de sentir dolor o rencor por cómo actuó con nosotros y la aceptamos tal cual es. Esto es algo tremendamente necesario en nuestra vida.

A veces, esto sólo puede venir después de un tiempo de separación en el que nos lamemos nuestras heridas y reconectamos con nuestra propia energía y superamos el dolor.

Y para sanar es muy aconsejable dejar de tomarnos lo que pasó como algo personal, y verlo ya como algo que simplemente pasó, y que por tanto es pasado.

Cuando resolvemos podemos ver ya a esa persona sin que nos duela y hablar con ella con normalidad. Puede que el otro no haya resuelto con nosotros y, en ese caso, simplemente hemos de respetarlo en el punto en que se encuentra y respetar también su distancia.

Resolver no implica tanto volver a retomar la misma relación que se tenía, como reconocer y aceptar con naturalidad los puntos en que cada uno se encuentra, muchas veces ya en caminos muy diferentes.

APROVECHAR LAS CRÍTICAS.

La clave es aprovechar todo para conocernos a nosotros mismos, incluidas las críticas que desde fuera nos hagan.

Se suele decir que lo que nos molesta es siempre reflejo de algo nuestro, y realmente es así. Por tanto, cuando alguien nos critica suele estar mostrando algo que no reconoce en sí mismo y que tiene que trabajarse.

El darnos cuenta de eso permite que en lugar de ir viendo y diciendo lo que nos molesta de los demás, la paja en el ojo ajeno, nos miremos hacia dentro y veamos la viga en el nuestro

Pero eso no quita que no sea adecuado también hacer caso a las críticas de los demás para ver lo que los otros perciben de mí y cuestionarme objetivamente y sin reproche si hay algo real en ello o no.

No hacerlo y pensar sin más: "Lo que me dice es lo que no ves en él, no habla nada de mí", es una forma más de negarnos a conocernos y a mirar qué hay de verdad en lo que el otro me esta diciendo.