DIFERENCIAS Y SIMILITUDES.

Cada uno de nosotros tiene características que les son propias, que hacen que su forma de ser sea única e irrepetible. En ese sentido podemos decir que somos diferentes.

Y cada grupo de personas también posee su propia idiosincrasia, su forma particular de ver las cosas y de funcionar.

Y aún así, siempre será mucho más lo que nos asemeja que lo que nos diferencia. Aunque en la política de la confrontación tiendan a señalarse y a subrayarse las diferencias como irreconciliables, como medio de definirse.

Uno de los aspectos más interesantes de las relaciones es poder convivir y compartir desde el respeto a nuestro propio hecho diferencial y respetando también el de los demás. Porque es absurdo rechazar al otro por ser diferente cuando todos lo somos.

Y, por supuesto, todo esto sin dejar de tener muy claro que más allá de eso, en esencia, todos somos lo mismo, que todos somos, en el fondo, manifestaciones diferentes de una misma realidad común.

INDIVIDUALISMO EVOLUTIVO.

El individualismo es necesario en el camino de evolución ya que éste es un camino personal e intransferible que nadie puede hacer por nosotros.

Es un individualismo necesario para conectar con nuestro interior, poniendo es un segundo plano las demandas y expectativas que los demás puedan tener hacia nosotros.

Hemos vivido muy distraídos hacia fuera y para crecer hemos de conectar con todo nuestro universo interior.

Vivimos en una sociedad que sí que es individualista, pero que no suele usar el individualismo para conectar con el interior sino que lo usa de una forma bastante más superficial, una forma aún muy centrada en lo exterior, y en la que buscamos obtener de fuera.

Y es que, en todo caso, el individualismo es el principio de la evolución pero nunca su final. El final de la evolución llega cuando averiguamos y sentimos que nosotros y los otros, sencillamente, somos lo mismo.

CAPACIDAD PARA VIVIR.

Todo lo que vivimos en nuestra vida lo vivimos porque tenemos la capacidad de vivirlo. Tenemos la capacidad para afrontar cualquier problema con el que nos encontremos en nuestro camino.

Nuestro mayor problema es la absurda creencia de que eso no es así, la creencia de que somos débiles e incapaces de resolver aquello que se nos venga por delante.

En ocasiones pensamos: "Si a mí me pasara eso,no podría afrontarlo", pero eso no deja de ser sino una creencia de desvalorización, porque la realidad es que tú no puedes saber si realmente lo podrías afrontar hasta que te sucede.

El miedo abstracto nos debilita, pero cuando afrontamos un problema real sacamos de nosotros recursos de supervivencia antes insospechados.

Y por eso muchas personas, después de afrontar situaciones difíciles en sus vidas, salen de ellas con mucho menos miedo y caminando por sus vidas con un paso mucho más firme.

AMOR ¿IDEAL O REALIDAD?

Muchas veces se nos ha presentado el amor como un ideal maravilloso y compensatorio, un ideal que solucionará todos los problemas y que superará el odio que inunda nuestra realidad.

Para mí el principal fallo de ese planteamiento es que da la sensación de que el amor es una fantasía deseable y un tanto utópica, mientras que el odio es lo real. 

Yo siento que es precisamente al revés, que el amores lo real en nosotros pero que no puede aparecer mientras decidamos sostener y apostar por la fantasía de odio.

Una fantasía en la que el otro es culpable, indigno de ser amado, en la que sólo nos centramos en los aspectos negativos del otro y en la que nos vivimos como simples víctimas que justifican su posición.

La realidad es menos simplista, maniquea y falsa. Y en la realidad, cuando no alimentamos la fantasía de odio hacia el otro, surge en nosotros la emanación natural del amor y es, también, mucho más fácil llegar a comprenderle.

BUSCANDO APROBACIÓN.

Hay una tendencia, en algunas personas, a intentar agradar y complacer sobre todo a las personas de su entorno que tienden a despreciarlas.

Cuando eso se da hay dos razones para que eso suceda bastante claras y que están interrelacionadas; Una baja autoestima y la búsqueda de aprobación.

Buscamos que nos aprueben aquellas personas que nos rechazan porque nos reflejan la opinión negativa que de nosotros mismos tenemos.

En esos casos, no nos damos cuenta de que es un círculo vicioso y que, mientras más busquemos la aprobación externa, menos nos la van a dar porque estamos reconociendo nuestra falta de valía y porque estamos presionando, además, para que nos convenzan de lo contrario.

La clave en esos casos está en darnos cuenta de la trampa y en dejar, simplemente, de hacerlo. Dejar de buscar la aprobación de otras personas y hacernos conscientes de que la única aprobación que realmente necesitamos es la nuestra.

DEFINIRNOS.

A lo largo del proceso de desarrollo de nuestra personalidad vamos buscando definirnos, ir construyendo una imagen de nosotros mismos.

Y eso es algo que hacemos como en dos partes: en un primer momentos definiéndonos a partir de cómo nos ven los demás, y después intentando construir una imagen positiva de esa personalidad, esto es, cómo queremos que nos vean. 

Normalmente esa segunda fase es un intento de compensación de la primera. En muchos casos, una simple forma de intentar sobreponernos a una autoestima baja.

Realmente esa es una labor agotadora y condenada al fracaso. La auténtica madurez viene cuando dejamos atrás tanto la imagen que de otros recibimos en la infancia, como la que nosotros quisimos construir después.

La madurez viene cuando dejamos de definirnos y empezamos a comprendernos y a trascender los límites que, entre los otros y nosotros, nos habíamos impuesto.

NO RETENGAS A QUIEN SE ALEJA DE TI.

"No retengas a quien se aleja de ti. Porque así no llegará quien desea acercarse."

Ayer me encontré esta frase de Jung que me impactó por su sencillez, claridad y rotundidad. Una frase que nos recuerda que el amor y el apego son cosas bien distintas.

En el apego nos aferramos al otro y negamos su libertad, nos mueve el miedo, generalmente a la soledad. Y el resultado de ello suele ser unas dinámicas tóxicas en la relación.

En el amor nos relacionamos desde la libertad y teniendo claro que cuando estamos con alguien es porque los dos, en nuestra libertad y en ese preciso momento, así lo queremos.

En nuestro camino pasamos por distintas etapas y esto es algo que se refleja en nuestras relaciones, algunas de las cuales, que han sido prioritarias en una etapa concreta de nuestra vida, dejan ya de serlo en otra.

SENTIDO LÚDICO.

Es importante comprender y profundizar sobre la vida y sobre todo lo que implica y significa, pero sin que eso signifique que nos tengamos que tomar todo demasiado en serio.

El sentido de juego y de disfrute, de alegría infantil, es esencial para que la vida tenga mucho más color.

Aprender a reírnos también de todo, a sacar una sonrisa pase lo que pase, porque tenemos claro que eso que está pasando también pasará y se convertirá por ello en pasado.

Para no caer nunca en ese exceso de drama al que somos tan propensos, porque el drama implica siempre una visión que no acepta partes de la realidad tal cual son.

Y porque la vida, aunque muchas veces nos parezca lo contrario, tiene mucho de juego, y también porque, a veces, la trascendencia está realmente donde menos te la esperas.

APORTAMOS SEGÚN NOS ENCONTRAMOS.

Aportamos a los demás según nos encontramos nosotros. Podemos aportar calma, armonía, amabilidad... o tensión, enfado, exigencias...

Cuando nos encontramos mal, siempre encontraremos multitud de razones externas que justifiquen nuestro estrés. Y detrás de la mayoría de ese estrés suele haber una profunda autoexigencia extrema, un estar sobrepasados.

Y no se trata, obviamente, de exigirnos ser también amables y cordiales, sino que de lo que se trata es de exigirnos menos y frenar un poco para que eso salga de forma natural.

Vivimos en un mundo lleno de exigencias y demandas que frecuentemente nos hacen perder los papeles, en el que se suele palpar la tensión.

Olvidamos lo esencial que es mantener nuestro propio equilibrio, la importancia de encontrarnos sencillamente bien con nosotros mismos, y de aportar, desde ahí, un poco de calma y amabilidad a un mundo demasiado tenso.

EL FLUJO DE LA VIDA.

Hay momentos en los que la perfección de la vida y del flujo de los acontecimientos me deja profundamente impresionado.

Uno va por la vida dejándose llevar por esa confianza íntima que es la fe pero, a ratos, sin tener muy claro el sentido del camino.

Y de repente aparecen una conjunción de sincronías que hacen que el puzzle comience a tener mucho más sentido y a que el dibujo de ese fluir de situaciones se vea mucho más claro.

Y es que, cuando queremos una vida creativa, hemos de estar dispuestos a entregarnos con confianza a ese proceso y a formar parte de una creatividad mucho más grande.

Porque cuando intentamos controlarlo todo la creatividad se hace imposible, no dejamos paso a ese flujo misterioso y sabio de los acontecimientos que se produce cuando estamos conectados con nuestro corazón en conexión, a su vez, con la misma vida .

ENTENDER E INTEGRAR.

Una cosa es entender algo en nuestra mente y otra distinta es integrarlo en nuestra vida.

Hay cosas que entendemos como teoría pero que nos cuesta mucho vivirlas de una forma profunda en nuestras vidas, y se quedan, así, en meros conceptos o postulados.

Cuando eso sucede, las teorías nos pueden producir algún tipo de consuelo, o nos ayuda a crear la idea de un cierto orden, pero nada más.

Cuando integramos esos conceptos en nuestra vida de una forma real es cuando comenzamos a sentir profundos cambios y cuando vemos que todo a nuestro alrededor, se transforma también con nosotros.

Es nuestra vida y el cómo nos encontramos, lo que refleja si hemos integrado o no el aprendizaje, si el cambio nace de dentro y de una transformación profunda de la propia mente, o si se queda meramente en la superficie.

EL AMOR EMPIEZA EN NOSOTROS MISMOS.

Suelo insistir en que el amor tiene que ver, sobre todo, con la relación armónica que tengamos con nosotros mismos y en cómo eso se emana hacia fuera.

Y es que el amor empieza en nosotros mismos, pero siempre nos trasciende, y se refleja, por ello y de una forma clara, en nuestra forma de relacionarnos con los demás.

Cuando somos incapaces de amar, vivimos atrapados en nuestros conflictos internos, y sentimos un egoísmo que busca cubrir nuestra insatisfacción interior y que demanda permanentemente a los otros.

Por eso es importante sanar los conflictos y heridas del pasado para poder llegar a desbloquear toda esa emanación natural que supone el amor.

Porque el amor, como hemos señalado, siempre empieza en nosotros mismos pero nunca se limita a nosotros mismos, mientras más se abre y expande, mas fuerza tiene.

BLANCO Y NEGRO.

El modelo moral simplificado en el que nos educamos era un modelo en blanco y negro, inmerso en una visión radicalmente dual de bueno-malo.

Toda la cultura del entretenimiento se basaba en eso, los buenos en una lucha constante sobre los malos. Al final el bueno siempre ganaba y el malo siempre moría.

En ese planteamiento, todos, al ver esas películas, nos identificábamos con los buenos, porque necesitábamos sentir que éramos los buenos de la película de nuestra vida.

Y cuando teníamos conflictos tendíamos a justificar nuestra postura y condenábamos y demonizábamos al otro, al que convertíamos en el malo, y al que negábamos nuestro amor. Nos permiríamos odiarlo porque eso era odiar al mal y eso sí estaba permitido.

Poco a poco vamos creciendo y vamos viendo la vida con más color y matices, vamos teniendo una visión más madura y objetiva que nos hace conscientes de nuestras distintas perspectivas y también de que el amor las abarca todas,.

CULPABILIDAD.

La culpabilidad no tiene que ver con el hecho de obrar mal, sino con el hecho de desobedecer unos preceptos, habitualmente interiorizados, que nos inculcaron. Nos sentimos culpables cuando dejamos de cumplirlos.

Esto es esencial entenderlo porque, para poder evolucionar, es necesario que transgredamos muchos de los programas mentales y de las creencias que traíamos.

De repente nos vemos en la tesitura, para ser coherentes con nosotros mismos, de hacer las cosas de una forma diferente a como las hicieron nuestros padres y eso nos producirá un sentimiento de culpa que a veces puede llegar a ser bastante intenso.

Un sentimiento que tenderán a alimentar más aquellos que aún creen en esos programas y creencias. Es posible que incluso esas personas nos recriminen muchas de nuestras actitudes rompedoras.

La clave está en estar conectados con nuestro corazón y con aquello que sentimos como necesario y adecuado en nuestra vida, en ser, así, coherentes con nosotros mismos. Y la culpa, poco a poco, tenderá a ir diluyéndose, porque no es sino una parte más del proceso de evolución.

RECORDARE...

Hay sucesos del pasado que nos cuesta asimilar, como si nos quedáramos atascados en ellos.

Eso es algo que se ve con claridad cuando al recordarlos nos viene la emoción de una forma intensa, como si reviviéramos ese dolor.

Por ello procuramos olvidarnos de ello para poder seguir hacia adelante, sin entender que, desde el inconsciente, sigue afectándonos y condicionándonos por completo.

De lo que se trata es de intentar recordarlos sin la emoción asociada, de verlos como si le hubiese sucedido a otra persona y lo pudiésemos contemplar desde fuera. Y, a veces, la ayuda de un amigo o de un terapeuta que sepa hacerlo, puede ser un camino.

Porque, de lo que se trata, es de desdramatizar el hecho y de reconocer, aceptar y asumir que es parte de nuestro pasado y que no tiene porqué seguir condicionando ya nuestro presente. Se trata de integrar en nosotros la experiencia y de perder, por completo, el miedo a contemplarla y recordarla.

CASTIGOS.

Suele existir en nosotros la tendencia de intentar cambiar a los demás para que se ajusten más a nuestras expectativas.

Y una de las armas que usamos para ello es el castigo. Intentamos castigarles para hacerles ver nuestro malestar y nuestra intención de que cambie.

Muchas veces puede ser un castigo de baja intensidad, reprimiendo nuestra capacidad de ser amorosos con la otra persona, o con un enfado permanente.

Pero esto es algo que condiciona negativamente nuestras relaciones y, sobre todo, nuestro bienestar, ya que nos negamos a brillar y estamos mal con nosotros mismos.

Considero clave aceptar al otro tal como es y, después, ajustar nuestra actitud para que sea la más adecuada para manifestarnos en la relación honestamente, tal como somos y sin necesidad de castigar o de buscar cambiar al otro a nuestra conveniencia.

JUSTA RESPONSABILIDAD.

En la vida es importante saber cuál es la responsabilidad que nos corresponde y qué cosas quedan fuera de ella. Asumir nuestra responsabilidad y dejar que los demás asuman la suya.

Lo que más nos agota es la responsabilidad que no nos corresponde, intentar resolver algo que le corresponde resolver a otro. 

Muchas veces, cuando nos sentimos impotentes ante una situación que vemos es porque, sencillamente, no nos corresponde a nosotros el papel principal de su resolución

Y, además, el intentar hacerlo impide la evolución y crecimiento de la otra persona. Porque para evolucionar y madurar correctamente es indispensable asumir la propia responsabilidad.

Nunca somos responsables de la felicidad o infelicidad de otros, aunque a veces nos lo quieran hacer creer. Nuestra responsabilidad principal se ciñe, fundamentalmente, a nuestra propia vida y a lo que en ella nos sucede.

ACEPTACIÓN Y RESIGNACIÓN.

Para mí, la aceptación y la resignación son dos cosas bien distintas. Porque es muy distinto aceptar que tenemos un problema, que resignarnos a ello.

La aceptación no niega la acción sino que más bien es una actitud activa y despierta ante lo que es, una actitud que nos lleva a tomar decisiones ajustadas a la realidad.

La resignación es más bien pasiva y nos lleva a rendirnos y a bajar los brazos. Como si no mereciera la pena hacer nada ante lo que vemos.

Para solucionar cualquier problema de nuestra vida siempre hemos de empezar aceptando el hecho de que tenemos ese problema. Pero en la resignación uno, aún aceptando el problema, nunca busca solución alguna.

Nos hemos movido más en una cultura de la resignación pasiva que de la aceptación activa, pero, a medida que vamos recuperando nuestro poder y que vamos asumiendo la responsabilidad de nuestra vida, vamos, también, tendiendo hacia una actitud de aceptación más activa y positiva.

SUFRIMIENTO Y RESISTENCIA.

El sufrimiento no lo provoca lo que nos pasa sino nuestra resistencia a eso que nos pasa. A mayor resistencia, mayor sufrimiento.

Todo lo que ocurre en nuestras vidas debería ser vivido con normalidad y, sin embargo, eso no es así sino que solemos darle, a muchos episodios, un tono dramático.

Nos quedamos enganchados en la idea de que las cosas podrían o deberían haber sido de otra manera, o en la que deberíamos habernos comportado o haber respondido de otra forma, en lugar de asumir y aceptar lo que pasó.

Y eso provoca un colapso en nuestra mente que, una y otra vez, tiende a rumiar lo sucedido sin poderlo llegar a digerir, en un agotador círculo vicioso.

Lo que es, es, y lo que fue, fue, y fue lo mejor que pudo pasar porque, sencillamente, es lo único que pasó. Y, a partir de ese hecho evidente, y dejando ya de luchar contra él, es cuando podemos aprender lo que esa lección de vida traía para nosotros.

UN ALTO EN EL CAMINO.

Cuando uno se encuentra mal es prioritario hacer un alto en el camino para intentar ver qué es lo que está pasando.

Siempre somos nosotros quienes mejor podemos verlo, aunque a veces podamos necesitar una ayuda para ello.

Incluso cuando, a través de esa ayuda, nos dicen que es lo que puede estar pasando, la clave siempre va a ser verlo por nosotros mismos. De no ser así no tomaremos las medidas adecuadas para resolverlo.

Y eso es así, sencillamente, porque el malestar es nuestro y es interior. Cuando nos limitamos a quejarnos tomamos la actitud infantil de pensar que otros me lo pueden resolver.

Precisamente, una de las mejores cosas que podemos hacer por nuestros hijos, es ayudarles a que vean por ellos mismos sus problemas y a que, también ellos, intenten encontrar una solución.

DISCURSO Y HECHOS.

Nuestro discurso refleja nuestras creencias y nuestras opiniones del consciente. Nuestros hechos y los resultados nuestra vida reflejan lo que realmente somos desde nuestro inconsciente.

El discurso puede moverse en la coherencia y entonces vemos en el exterior los frutos,o en la incoherencia, y también en el exterior vemos los frutos de ello.

No tiene sentido quejarnos de que la vida no nos sale como queremos sino que hemos de modificar nuestra visión para que sea más coherente con lo que somos o con el punto de evolución en el que nos encontramos. 

Desde fuera se percibe todo, nuestra coherencia y nuestra incoherencia, en función de lo que desprendemos y del clima que ayudamos a crear con ello a nuestro alrededor.

Por eso lo importante no es tanto lo que decimos como lo que, normalmente desde nuestro lenguaje no verbal, emitimos y transmitimos.

IMÁGENES DISTORSIONADAS.

Recibimos una imagen distorsionada de la realidad que nos ha complicado extraordinariamente la existencia.

Nos dijeron que el amor era sacrificio, sufrimiento, preocupación, apego, miedo, posesividad, depender de otros, aguantar lo que viniera, negación de nosotros mismos...

Nos dijeron que la muerte era algo dramático y terrible, un fracaso, una derrota, el fin de todo y lo peor que nos podía pasar. Hicieron de la muerte algo tan terrible que hasta se evitaba hablar de ella.

Nos dijeron que el respeto a nosotros mismos y a nuestros intereses era un acto de imperdonable egoísmo y que no teníamos ningún derecho a ello, porque, nos dijeron también, que éramos miserables y tristes pecadores.

Es el momento de poner al descubierto la falsedad de todo ello. Y es el momento de descubrir una forma de entender la realidad que sea más sana y adecuada, una forma que nos ayude, de verdad, a crecer y a vivir en una más profunda armonía.

TODO EN LA VIDA ES CAMBIO.

La vida es cambio, y todo, en la vida está también sujeto a cambios. En ese sentido, toda concepción de vida que niegue el cambio está condenada al fracaso.

Muchas veces establecemos un concepto de seguridad basado en crear circunstancias externas estables, tanto en lo afectivo como en lo laboral, por ejemplo.

En un mundo en el que la seguridad laboral es, para la mayoría, cosa del pasado, y las relaciones personales son también bastante más inestables que antes, no tiene demasiado sentido seguir apostando por eso.

Es primordial apostar por la seguridad y el equilibrio internos, para que, desde ahí, podamos adaptarnos a las circunstancias cambiantes por las que nos toque pasar en nuestra vida.

Y eso supone, inevitablemente, centrarnos en una educación que tenga como base el fomento de la sana autoestima y de la asunción de responsabilidad de las personas. Porque la felicidad no es nunca algo que venga de fuera sino de dentro.

COHERENCIA Y AUTOCONOCIMIENTO.

Para ser personas coherentes necesitamos conocernos a nosotros mismos.

Uno de los problemas de la incoherencia es que nuestros actos no se corresponden con lo que decimos o creemos pensar.

Y muchas veces eso sucede porque la imagen que tenemos de nosotros mismos no se corresponde apenas con nuestra auténtica realidad, es sólo una idea que hemos construido.

En esos casos, lo que pensamos tiende a ajustarse a la imagen ideal consciente y los actos a esa realidad que somos inconscientemente. Y la incoherencia se produce entre nuestro consciente y nuestro inconsciente.

Nuestros actos suelen ser reflejo de como piensa nuestro inconsciente y es, ése inconsciente, el que hemos de conocer bien para poder madurar y para llegar a ser más coherentes en nuestra vida.

DISCRIMINAR EN EL AMOR.

Habitualmente utilizamos nuestro criterio para ir decidiendo qué cosas nos gustan y cuáles no. Tendemos a dividir, así, la realidad entre lo que buscamos o deseamos y aquello que rechazamos.

Y esto resulta especialmente chocante y duro en lo relativo a las personas. Muchas personas deciden qué personas les gustan y cuáles no.

Teniendo en cuenta, además, de que venimos de un modelo de amor condicional en el que sólo estamos dispuestos a amar a aquellos que nos gusten y que aprobemos, lo cual supone, en realidad, bloquear parte de nuestra capacidad de amar.

En mi caso procuro limitar mi juicio a las actitudes concretas, nunca a las personas. Hay actitudes que me parecen, simplemente y desde mi personal criterio, más adecuadas que otras y procuro mejorar por ello en mi actitud.

Pero sé que cada cual usa las actitudes que puede y conoce, y por eso considero absurdo negarle el amor a nadie porque no sea como yo, subjetivamente y desde mi mente limitada, pienso que tendría que ser. El amor no entiende de juicios ni de discriminaciones.

EL PERDÓN Y EL PASADO.

El perdón nos libera del pasado. Sólo si perdonamos o nos perdonamos podemos trascender cualquier cosa que nos sucediera.

Y es que perdonar es, entre otras cosas, decidir dejar el pasado atrás y que lo que pasó, pasó ya, es darnos cuenta de que no nos sirve de nada quedarnos deseando que las cosas hubieran sido diferentes.

También supone dejar de proyectar ese pasado en nuestro futuro y dejar de esperar, por ello, que se nos resarza o que nos compense por aquello que sucedió.

Supone dejar de justificar nuestra infelicidad y de proyectarla en la persona por la que nos sentimos agredidos o dañados, y decidir responsabilizarnos definitivamente de nuestra felicidad.

Perdonar no es justificar lo que pasó, y es cierto que comprender nos ayuda siempre al perdón, pero perdonar es, sencillamente, entender que lo que pasó forma parte del pasado y que no tiene por qué seguir condicionando nuestro presente.

LA POLÍTICA DEL MIEDO.

No suelo escribir de política porque me parece que es entrar en un terreno visceral en el que se mueve demasiada emoción encontrada, pero quiero hoy hacer una reflexión al respecto y mostrar como, esa política, sigue moviéndose en un dualismo trasnochado y maniqueo.

Seguimos siendo movilizados a través del miedo al otro, no votamos por amor y en positivo, sino por miedo.

Y algunas vertientes políticas son las que más han servido, en estos últimos tiempos, para activar nuestros miedos, gracias a sus retrógradas propuestas y al horror que propuestas de ese tipo causaron en el pasado. 

Hemos permitido que ellos se conviertan en los adalides del antisistema, gracias a lo cual se concluye en que el sistema es menos malo que lo que ellos proponen. Ellos son los que parecen hacer "bueno" al sistema.

Una vez más, ese sistema sigue aprovechando el juego dual para sostenerse, aunque siga sin dar apenas alguna respuesta a las necesidades que las personas tienen de llegar a realizar su potencial interior. 

En todo caso, siempre nos quedará madurar y responsabilizarnos de esa realización personal, sin esperar a que, desde fuera, venga alguien a solucionárnolslo.

DISCAPACIDAD FÍSICA O MENTAL.

No creo tanto en la discapacidad física como en la mental o emocional, y hay montones de ejemplos de personas que han trascendido valientemente las limitaciones físicas con las que les ha tocado vivir.

Es nuestra mente la que nos dice qué es lo que podemos hacer y qué es lo que no, la que nos suele llenar de limitaciones y bloqueos.

Por desgracia, venimos de una cultura que quería limitarnos como medio de hacernos más sumisos y manejables y que nos llenó de inseguridades y de falta de confianza en nosotros mismos.

Y esto cuando la mayoría de nosotros habremos de acabar afrontando, en mayor o menor medida, una disminución de nuestras capacidades físicas con la edad.

En todo, lo que vuelve a ponerse de manifiesto es que la clave está siempre en una sana confianza en nosotros mismos que nos permita ir superando, de la mejor manera posible, todo aquello que la vida nos traiga y que nos permita, también, seguir creciendo con ello.