TENDENCIA A LA AUTODESTRUCCIÓN.

Hay una triste tendencia a la autodestrucción en la naturaleza humana que es un claro síntoma del conflicto interno y de la profunda sensación de desmerecimiento que arrastra.

Depredamos y destruimos el medio natural en el que vivimos sin darnos cuenta de que nosotros somos parte integrante de ese ecosistema.

Descuidamos y maltratamos nuestro cuerpo tomando cosas que tienden a desequilibrarlo y que le sientan mal. O trabajamos en empleos de los que nos sentimos esclavos y que nos deshumanizan muchas veces..

Hacemos de muchas relaciones auténticos infiernos sin sentido, llenándolas de dramas y de incomprensiones. Desde el intento permanente de la manipulación de otros.

Y ya va siendo hora de que vayamos recobrando la cordura, de que veamos la necesidad de establecer una profunda y amorosa relación con nosotros mismos que nos haga ser capaces de revertir, de una forma definitiva, todo este triste proceso.

EL PERDÓN Y LA DEUDA.

Muchas veces entendemos el perdón como algo que otorgamos a quien creemos que nos debe algo, es como la condonación de una deuda.

Pero esa imagen del perdón a veces lo dificulta por varias razones. Así, por ejemplo, es un perdón en el que unas de las partes se coloca muy por encima de la otra.

Por otro lado la cuestión suele ser bastante subjetiva y el acreedor suele estar más convencido de su versión que la otra parte.

Y, además, se considera también que el perdón evita el castigo, y que éste está ligado a una concepción de la justicia, por otro lado un tanto caduca y rancia. En esa concepción, el perdón es poco "justo".

Para mí el perdón autentico viene cuando vemos que lo que el otro ha cometido no es más que un error al igual que lo cometemos nosotros, y que, ni los errores de los otros, ni tampoco los nuestros, generan deuda y que corregirlos beneficia a todos pero, sobre todo, a aquel que los comete.

SERENIDAD Y EQUILIBRIO EMOCIONAL.

La serenidad interior tiene que ver con el equilibrio emocional, cuando conseguimos que las emociones no nos alteren demasiado.

Y, a su vez, el equilibrio emocional no es sino el fruto de una visión madura y centrada de la realidad.

Muchas personas arrastran de su infancia una visión distorsionada de la realidad que hace inevitable los desequilibrios emocionales.

Y mientras más nos obsesionemos por controlar la vida, que sea lo que queremos o que nos compense del pasado que tuvimos, más se acentúan esos desequilibrios.

Nos cuesta entender que la clave está, sencillamente, en fluir con aquello que nos va viniendo, desde una visión ponderada de las cosas que nos permita vivirlas desde la calma.

ACEPTACIÓN Y APERTURA.

Aceptar a los demás es reconocer que están donde están y aceptarnos es reconocer que estamos donde estamos.

Antes se usaba la no aceptación y el rechazo para intentar que la otra persona cambiara en el sentido que considerábamos más oportuno. Eso ya se ha acabado y no funciona.

Ahora han de aceptarnos tal como somos, pero eso implica que nosotros somos los responsables de decidir si queremos evolucionar o si queremos quedarnos atrapados en una personalidad limitada y poco evolucionada con la excusa de que: " yo es que soy así".

Nos han de aceptar como somos, pero eso no implica dejar de estar abiertos a cómo se nos ve desde fuera, porque eso también puede ser una excelente ayuda para crecer.

Es uno mismo el que ha de decidir qué aspectos de los que ven los de fuera como mejorables hemos de mejorar o no realmente y, en ese sentido, la humildad es algo que siempre resulta clave en nuestro proceso de crecimiento.

ESPACIOS DE SOLEDAD.

Considero saludable y una cuestión de higiene mental el disponer de espacios y tiempos para estar a solas con nosotros mismos.

Es un tiempo para ver dónde estamos, para asimilar los cambios que estemos viviendo y, sobre todo, para cultivar la relación con nosotros mismos y mirar nuestro interior.

Nos ayuda, de esta forma, a recuperar nuestro equilibrio interior, a no perdernos en las constantes demandas y distracciones del mundo exterior.

Quienes tienen miedo de la soledad suelen tener un conflicto oculto consigo mismos que les asusta mirar, y es por eso que buscan constantemente esas distracciones externas.

Es importante estar conectados con nosotros mismos para que, cuando estemos con los demás, podamos aportar nuestra fértil presencia.

UNA FORMA TÓXICA DE VER LA VIDA.

Nos contaron una forma de ver y entender la vida que nos conducía, inevitablemente, al sufrimiento, un discurso tóxico que nos mantenía atrapados en él.

Una manera de entender en la que se nos invitaba al autosacrificio, a la negación de nuestro valor, al juicio y la condena.

Y para salir de eso hemos de cambiar el discurso e ir hacia una concepción de la vida que nos lleve a una mejor relación con nosotros mismos y con los demás.

Hemos de ir recuperando una forma de ver la vida que favorezca una mayor armonía con nosotros mismos y con todo nuestro entorno.

Y es nuestra propia vida la que nos va a ir indicando si la forma de mirarla y comprenderla es más correcta, si vamos notando una mayor armonía y un mejor y más sano flujo de todo lo que nos viene.

RESPONSABILIDAD Y CULPABILIDAD.

Responsabilidad y culpabilidad son, para mí, cosas completamente distintas. La responsabilidad libera y la culpabilidad esclaviza.

La culpabilidad está relacionada con la obediencia, se produce al desobedecer un mandato que normalmente tenemos interiorizado. Mientras que la responsabilidad está relacionada con nuestra capacidad de decidir, por nosotros mismos, y asumir las consecuencias que de ello se deriven.

Mediante la responsabilidad puedo hacerme consciente de un error y corregirlo, juzgo el acto o hecho concreto. Mientras que, en la culpabilidad, me juzgo a mí mismo o juzgo a otros, juzgo a la persona en sí como válida o no válida.

La culpabilidad es una emoción claramente tóxica que nos debilita y, cuando la usamos contra otros culpabilizándolos, distorsionamos siempre la realidad e intentamos manipularles.

La responsabilidad nos empodera y nos ayuda a crecer, mientras que la culpabilidad nos debilita y nos anula. La responsabilidad es hija del amor, mientras que la culpabilidad, simplemente, lo niega.

ESTAR EN EL MOMENTO.

Cada momento tiene su importancia. Para un árbol frutal el momento de dar sus frutos no es más importante que el del descanso invernal, sin éste último no se daría el primero.

El resultado ha de ser la consecuencia natural de un trabajo bien realizado. Pero para realizar bien un trabajo es esencial centrarnos en lo que estamos haciendo y no en lo que esperamos obtener.

Lo que hagamos hemos de hacerlo por el sentido que para nosotros tiene llevarlo a cabo.

Cuando se está obsesionado por unos resultados concretos, la mayoría de las veces, lo que hacemos para llegar a ello se convierte en un mero trámite y pierde su sentido natural. Todo se suele convertir en un medio para lograr un fin, incluso las personas con las que nos relacionamos.

En esos casos no hay tanto un sentido profundo de la vida y de lo que llevamos a cabo como una simple planificación mental, un intento de que la realidad se ajuste a nuestros particulares deseos.

EL NO JUICIO.

¿Qué significa el que no tengamos que juzgar a otros? ¿Significa que debemos de dejar de ver como son realmente?

Personalmente creo que no, que no hay que caer en la ingenuidad de no ver lo que hay. Es muy importante conocer al otro para saber a qué atenernos en la relación y cómo comportarnos.

Así, podemos darnos cuenta de que la otra persona puede tender a mentir o a manipular, por ejemplo, oa usar la violencia para obtener lo que quiere, y no permitir que lo haga con nosotros.

La clave es no pensar que eso es "malo" y que por tanto no es merecedor de nuestro amor. La clave es no rechazarle. Simplemente son las estrategias de supervivencia que ha encontrado. Vive, como todos, como puede y como sabe.

Todos somos merecedores de amor y todos tenemos defectos o imperfecciones, de lo que se trata, simplemente, es de movernos en lo que hay sin bloquear nuestro amor en ningún momento.

MENTE Y CORAZÓN.

Estamos en un tiempo en el que van cayendo las mentiras y en el que muchos sentimos que sólo merece realmente la pena aquello que se hace desde el corazón.

La mente calcula fríamente como conseguir unos objetivos. Nos referimos a la mente egoica con sus interese exclusivos, una mente para la que el fin justifica los medios.

Cuando obramos desde el corazón, lo que importa es tanto lo que se hace como el cómo se hace, y ponemos en ello todo nuestro cuidado.

Porque poner el corazón en lo que se hace lo dota de autenticidad y de vida y eso algo que podemos ver y apreciar también desde fuera.

Supone un actuar desde lo más profundo de nosotros mismos y realizarnos a través de ello, y supone, también, el poder dar a los demás, de forma sincera, lo mejor de nosotros mismos.

RESPETO EN LAS RELACIONES.

Las relaciones tienen, desde mi punto de vista, un eje principal sobre el que deben pivotar y que no es otro que el del respeto.

Respeto a nosotros mismos y a lo que somos. En ese sentido, son relaciones sanas cuando nos permitimos mostrarnos en ellas tal y como somos, de una forma cómoda y natural.

Y respeto a los demás, que se produce cuando aceptamos también a los demás tal y como son, sin pretender que sean algo distinto.

Y eso exige delicadeza en las relaciones, aunque la realidad sea bien distinta y solamos ir por ellas muchas veces como un elefante en una cristalería: ni respetamos ni nos mostramos tal cual somos.

Venimos de unos planteamientos que no facilitaban ese respeto y se trata por ello de, paso a paso y con consciencia y voluntad, irlo haciendo presente y manifiesto en todas las relaciones de nuestra vida.

RECUPERAR LA DIGNIDAD.

Hemos de recuperar nuestra dignidad como seres humanos y hacer de ello una prioridad.

Venimos de un mundo en el que se buscaba educar en la baja autoestima para favorecer la sumisión de las personas, un mundo en el que se nos decía además que veníamos ya con la mácula del pecado.

Y nos movemos en una sociedad que trata a las personas como números, como objetos, como simples consumidores o piezas de un sistema económico.

Venimos de unas relaciones en las que tendemos a tratar a los demás como medio en lugar de como fin, en las que buscamos que el otro atienda nuestras propias necesidades.

Es el momento de comprender la necesidad de trascender todo ello y de comprender, también y sencillamente, que lo que necesitamos es sentirnos dignos y merecedores de ser amados y, sobre todo, dignos de amar.

HONESTOS Y COMPRENSIVOS.

Es muy importante ser nosotros mismos, con honestidad, más allá de las expectativas que los demás tengan.

Y si sentimos que tenemos que cambiar en nuestra vida y plantearnos muchas cosas de una forma diferente a como lo estábamos haciendo, por coherencia, también hemos de hacerlo.

Cuando hacemos eso, es posible que haya personas que se molesten con nosotros, o porque esperaban que hiciésemos lo que ellos querían, o porque esperaban que no cambiásemos.

Y hemos de comprender su enfado, verlo como su proceso de asimilación y no cerrarles nuestro corazón por ello. Sin tener que dejar de ser fieles a nosotros mismos.

En la mayoría de los casos, nuestro amor acaba triunfando y los demás suelen acabar respetando nuestros propios procesos. Pero para ello es clave que nosotros también respetemos los suyos.

PERFECTA IMPERFECCIÓN.

La vida del ser humano es, inevitablemente, un conjunto de aciertos y errores, y somos también una mezcla de vicios y virtudes.

El ser humano es capaz de las vilezas más rastreras y de los actos más hermosos que podamos imaginar. Es un ser con sus grandezas y con sus miserias.

Y sin embargo anhelamos una perfección que está más allá de nuestras posibilidades, y nos recriminamos constantemente el no ser lo suficientemente buenos.

Nos acostumbramos a centrarnos en lo negativo, en los errores, en lo que hacíamos mal y en nuestros defectos, en lugar de potenciar y reforzar lo que sí hacíamos bien.

Es el momento de reivindicar también nuestro lado más positivo, de darle todo su valor y de admirar toda esa belleza que hay en nosotros y en muchos de nuestros actos.

MADUREZ RELATIVA.

La mayoría de nosotros maduramos más en unos aspectos que en otros y suele haber áreas o aspectos en los que permanecemos bastante inmaduros.

Suelen ser aspectos en los que, durante la infancia, algo quedó por resolver y en los que nos movemos torpes e inseguros.

Para muchos resulta duro admitirlo y darse cuenta de ello, se vive como una cierta impotencia y hacemos con ello lo que podemos, normalmente lo ocultamos.

Pero de lo que se trata es de ser comprensivos con uno mismo sin querer negar el problema, mirándolo lo más honestamente que podamos y viendo qué es lo que podemos hacer.

Ver los miedos que se esconden detrás de eso e ir tranquilizando a nuestro niño interior, recordándole que tiene ya al adulto que somos para poder sentirse protegido y seguro.

FIEL A UNO MISMO.

A veces, cuando hablas de algo que se sale de lo común, o que supone una investigación sobre la realidad desde una perspectiva diferente a las habituales, las personas manifiestan rechazo.

Les saltan sus miedos y resistencias a salir fuera de lo conocido y de lo que controlan, les asusta que la vida pueda ser otra cosa de lo que están convencidos que es.

Entonces, uno ha de permanecer en calma,tranquilo, fiel a sí mismo y con las puertas y ventanas de su corazón completamente abiertas.

Porque así es posible que, cuando el susto vaya pasando, se atrevan a asomarse un poco por ellas y estén más dispuestos a escuchar, aunque sólo sea eso, aquello que has investigado.

Porque siempre será, más allá de las palabras, nuestra actitud y nuestra propia presencia la que más eficaz y honestamente hable por nosotros.

LA NECESIDAD DE CAMBIAR.

Sólo podemos cambiar cuando vemos, por nosotros mismos, la necesidad real de hacerlo.

De nada sirve que desde afuera nos ayuden a ver el problema si nosotros no lo vemos, o no lo queremos ver.

Por eso es completamente inútil el querer que los demás cambien y que corrijan algo que ellos no ven como problema en sus vidas.

Y cuando cambiamos para complacer a otros, el cambio no es sino epidérmico y superficial, muy de mente y sin que llegue al cuerpo. A la mínima se volverá a la antigua situación.

Hemos de comprender este hecho y entender que no se trata de que cambie el otro sino que yo vea si quiero cambiar yo o si lo que tengo que cambiar es, sencillamente, el modo que tengo de relacionarme con esa otra persona.

CAMINO HACIA NOSOTROS MISMOS.

H. Hesse decía vida es como un camino hacia nosotros mismos. Realmente es un camino que nos va llevando por distintos sitios y lugares y que hace que vayamos conociendo distintos tipos de compañeros de viaje.

Cada camino es propio, aunque algunos compañeros de viaje nos acompañen en grandes tramos y su presencia sea muy importante y enriquecedora en nuestro camino.

No podemos dejar de hacer nuestro camino para complacer a otros o para no molestarles, porque nuestro camino es sagrado y pide ser respetado y porque no tiene mucho sentido seguir el camino de otros.

Y hemos de respetar y comprender el camino de otros que deciden experimentar cosas distintas a nosotros, o el de aquellos que se limitan a seguir los caminos marcados.

Procuremos viajar con los ojos abiertos a todo lo que nos va sucediendo y a los aprendizajes que cada etapa del camino nos va aportando, porque cada viaje es único e irrepetible.

EL CUERPO Y LA MADRE TIERRA.

A veces nos olvidamos del cuerpo, de nuestro cuerpo, viviendo demasiado centrados en la mente.

Nuestro cuerpo nos devuelve al presente, al momento, al aquí y ahora, a diferencia de esa mente que gusta de estar en otro sitio y en otro momento.

El disfrute de la mente se basa por ello, muchas veces en la pura elucubración, en la ilusión de lo que espera que sea, o en la creencia irreal de lo que es, mientras que el cuerpo disfruta de lo que realmente es.

A través de los sentidos y de las sensaciones que nos llegan a través de ellos, el cuerpo nos arraiga a la tierra y a la realidad, al goce de lo presente y de lo que estamos viviendo.

El cuerpo es lo físico que nos recuerda siempre que nunca dejamos de ser parte de la Madre Naturaleza, y que nuestro destino como especie está ligado a lo que a ella le suceda.

COMPLACER VERSUS SER UNO MISMO.

Tengo que reconocer en mí dos características un tanto dispares que me llevan a vivir las relaciones de una forma un tanto peculiar.

Por un lado, siempre he querido ser aceptado por los demás que, de alguna forma, me aprobasen y aceptasen

Pero por otro lado, siempre he sentido la necesidad de ser fiel a mis principios e ideas, no desde la convicción de estar en posesión de la verdad, sino desde la consciencia de la importancia ser honesto y coherente conmigo mismo.

Esto me ha llevado a intentar ser yo mismo sin causar demasiadas estridencias en mi relación con los demás, antes desde un callarme las cosas, y ahora expresándome más desde la calma.

Y siendo ya también consciente de que, cuando uno apuesta por vivir aquello en lo que cree, puede molestar o frustrar a otras personas que no comparten tu visión de las cosas o que, sencillamente, esperaban otra cosa de ti.

EL NIÑO HERIDO Y LAS RELACIONES.

Cuando tenemos a nuestro niño interno herido y no hemos sanado nuestro pasado, las relaciones se ven directamente afectadas.

Ese niño herido va a intentar compensar sus carencias y necesidades a través de los demás, y por ello crea una enorme cantidad de expectativas inconscientes.

Para que una relación sea sana hemos de aceptar al otro tal como es y no estar con la enorme tensión interna que generan las expectativas.

Por eso es importante resolver nuestro pasado y estar en paz con nosotros mismos, porque es la única manera de estar realmente en paz con los demás.

Y para eso es importante tener claro que somos nosotros mismos quienes hemos de atender las necesidades y demandas de nuestro niño interior.

CUESTIONARSE LO APRENDIDO.

Hay personas que se niegan a cuestionarse lo aprendido, o sus creencias y prejuicios.

No se dan cuenta de en qué medida, eso que aprendieron, es realmente bueno y adecuado para ellos o simplemente perjudicial.

Se parte de una buena fe bastante ingenua de que todo lo que nos dieron y enseñaron era bueno para nosotros.

Uno ha de hacerse adulto y eso implica madurar y cuestionarse todo lo que traemos en nuestro equipaje del pasado, y tener ya la capacidad de ver, por nosotros mismos, qué creencias nos ayudan y cuáles nos limitan y nos complican la vida.

No somos nuestras creencias, ni siquiera somos nuestros pensamientos, y por tanto tenemos la capacidad de modificarlos cuando no nos sirven y de cambiarlos por otros más adecuados, al igual que cambiamos de traje cuando el anterior nos quedó pequeño.

AYUDAS ADECUADAS.

Cuando prestamos ayuda hemos de ver si estamos contribuyendo a que el otro sea más autónomo y responsable o, por el contrario, más débil y dependiente. Es como aquello de no dar un pez sino una caña y enseñar a pescar.

Y esto más allá de las circunstancias que tenga la persona a la que ayudemos. Mientras más dependiente sea ya de por sí la persona que requiere la ayuda, más necesita reforzar su autonomía.

Es, simplemente, reconocer que cada cual es el principal responsable de su propia vida y actuar respetuosamente y en consecuencia con ello.

Muchas veces, es nuestra propia necesidad de sentirnos útiles e imprescindibles para el otro lo que nos lleva a dar una ayuda que debilita.

En la vida es clave no cargarnos con responsabilidades que no nos corresponden ni eludir nunca las que sí, y eso requiere siempre la lucidez de saberlo apreciar.

APRENDER POR NECESIDAD.

Nos encontramos en un momento en el que las relaciones se encuentran en un profundo proceso de cambio.

En el pasado, las relaciones eran un intento de compensar nuestros problemas no resueltos y una forma de eludir nuestra realidad interior.

Unas relaciones que se basaban en roles rígidos, en las cuales cada uno tenía muy marcadas sis funciones.

Eso ha cambiado, los papeles rígidos han desaparecido y las relaciones ya no nos permiten evadirnos de nuestra realidad interior, sino que tienden a manifestar nuestros problemas no resueltos.

Ahora, o aprendemos a tener una sana y honesta relación con nosotros mismos y resolver así nuestro pasado, o las relaciones tenderán a ser conflictivas o simplemente superficiales.

APEGO Y RESPETO.

El apego y el respeto son bastante incompatibles, aunque pongamos voluntad en respetar.

Si yo considero a la otra persona imprescindible en mi vida, por pura supervivencia, intentaré controlarla de una u otra manera.

Si la considero imprescindible es porque hay algo que siento que estoy obteniendo de ella que es muy importante para mí, aunque sólo sea su cariño o su mera compañía.

Por tanto, el respeto a los demás va unido a nuestra propia madurez y autonomía. A más madurez, más autonomía y menos apego al otro.

Para que yo permita al otro ser libre con respecto a mí, yo he de serlo previamente con respecto a él. Y eso no implica que no pueda tener una relación estrecha con esa persona, mas bien al contrario, sólo en libertad la relación puede ser auténtica.