LA CULPA Y LA OBNEDIENCIA

El camino de evolución suele implicar, inevitablemente, sentimientos de culpa ya que trascendemos programas o mandatos que teníamos interiorizados.

Si no desobedeciéramos esos mandatos no podríamos ir más allá del terreno que nos marcaron. Por eso es importante recordar que la culpa no es indicativo de obrar mal, sino de no seguir los programas marcados.

Esto último es clave para no sentirnos abrumados por esa culpa y que no nos paralice. A medida que seguimos nuestro propio camino ese sentimiento de culpa irá disminuyendo.

Porque la culpa es como el miedo, si nos atrevemos a obrar a pesar de él, disminuye, si dejamos de hacer algo por miedo o para no sentirnos culpables, realmente esa emoción se hace más fuerte porque la seguimos alimentando.

El miedo y la culpa han sido las emociones más usadas para manipularnos y hacernos sumisos. Y en la culpa se mueve siempre ese miedo a no ser "bueno y digno" que refleja nuestras dificultades de una sana autoestima.

LA CULPA

La culpa es una emoción bastante destructiva que se ha usado para hacer que la gente fuera sumisa, como un medio de manipulación social.

Las culpa nos quita la dignidad y nos hace sentir insuficientes o "malas personas" por el mero hecho de cometer errores. Lo cual es siempre una trampa porque para el ser humano es normal e inevitable cometer errores.

Sentimos culpa no por haber obrado mal, sino por haber hecho algo que contravenía un precepto moral o social interiorizado, nos sentimos culpables por desobedecer algo en lo que fuimos educados o instruidos.

El error exige responsabilizarnos de esa acción concreta y corregirla. Pero la culpa no juzga el hecho sino a la persona y la condena; y no busca tanto la corrección, como el castigo que la redima.

La culpabilidad es una de las crueldades más grandes que nos ha tocado sufrir y es el momento de irla relegando al olvido si queremos recuperar nuestra libertad y dignidad interiores.

ESPIRITUALIDAD Y RELIGIÓN

La espiritualidad es una experiencia personal e íntima que poco tiene que ver con las creencias religiosas.

Durante siglos la religión ha pretendido tener el monopolio de la espiritualidad y negaba la posibilidad de que sus fieles experimentaran, por sí mismos, la experiencia espiritual.

Desde la religión se apostaba por la negación de la experiencia individual y por la obediencia a lo que la autoridad religiosa estableciera. 

Actualmente, la religión se muestra como un reducto del pasado que poco a poco acabará por extinguirse porque ha dejado de tener el papel que cumplía en la sociedad y porque el ser humano comienza a sentir la dimensión espiritual como algo propio e inalienable.

A veces, el rechazo que muchas personas han sentido ante los excesos de la religión ha provocado el que se cierren también a su dimensión espiritual, pero es el momento de empezar a abrirse a ella y que experimenten, por sí mismos, lo que ésta significa.

SUFRIMIENTO Y DOLOR

Muchas veces cronificamos nuestro sufrimiento con tal de evitar el dolor.

Para mí el dolor en la vida tiene que ver con el descubrir y aceptar aspectos de la realidad que no nos gustan, que no son como nosotros creíamos o nos gustaría que fuesen. Es como un desengañarte de algo.

El sufrimiento, sin embargo, es el resultado de resistirnos a la realidad, de negarnos a abandonar nuestro autoengaño. Va acompañado siempre del miedo, del miedo a que la fantasía se caiga o sea descubierta.

Esos autoengaños y esas fantasías buscan compensarnos de heridas y carencias que traemos de nuestra infancia. Y mientras más dura fuera nuestra infancia más fantasía hemos de meter en nuestro engaño.

Pero eso perpetúa el problema. Lo que nos sana es contemplar, sin miedo ni dramatismo, la realidad de la que huimos, y darnos cuenta de que tenemos mucho más valor y capacidad de adaptación en nosotros de lo que siempre pudimos imaginar.

ESCOGIENDO VALORES

Cada persona escoge una serie de valores morales que son la base de su forma de enfocar la vida, y a partir de los cuales basa sus juicios.

Ahora bien, los valores escogidos suelen ser, simplemente, los que se ajustan a su personalidad. No construímos nuestra personalidad a partir de esos valores, como solemos pensar, sino que construímos nuestro orden de valores en función de nuestra personalidad.

Y es, desde ahí, desde dónde juzgamos a los demás como una forma de sentirnos moralmente superiores, porque todo juicio codenatorio de los demás conlleva una creencia en nuestra superioridad moral.

Así, cada vez que juzgamos, reforzamos tanto nuestro código de valores como nuestra personalidad, sin darnos cuenta del rígido corsé que eso nos supone y de cómo nos limita.

Es por eso que hemos de empezar a contemplar al otro desde una igualdad básica, aprendendiendo a mirar desde el respeto de saber que cada uno de nosotros somos como podemos y como sabemos ser, y que es, a partir de ahí, de esa subjetividad, que solemos tender a justificarnos y a juzgar a los otros.

CUESTIONAR NUESTRO AUTOCONCEPTO

La mayoría de nosotros tiene un concepto de sí mismos que se crea en la infancia, seamos o no conscientes de él.

Y es a partir de ese autoconcepto que concebimos la vida y las posibilidades que ésta nos trae. A partir de eso, también forjamos un código de valores que refuerzan esa personalidad.

Es como un traje que llevamos puesto y con el que acabamos identificándonos. Pensamos que somos eso y que no podemos ser otra cosa, que no podemos quitarnos o modificar el traje.

Y es, precisamente, cuando empezamos a cuestionarnos la imagen creada de nosotros mismos, cuando abrimos las puertas de nuestra vida a nuevas posibilidades, cuando somos capaces de ir más allá de los limites que nos impedían crecer.

¿Eres capaz de cuestionar la imagen que tienes de ti mismo? ¿Eres capaz de verla desde fuera?

NADA PERSONAL

Es muy habitual que nos tomemos la mayoría de las cosas que nos pasan en las relaciones, sobre todo las negativas, como algo personal hacia nosotros.

No nos damos cuenta de que de quien están hablando esas cosas, realmente, es del que las dice o las expresa, son la manifestacion de cómo está o cómo se encuentra en ese momento.

Es normalmente nuestro niño herido el que nos salta, repito sobre todo ante gestos negativos, reviviendo de nuevo el dolor sufrido en la infancia, los rechazos, o la falta de aprobación o cariño sufridos.

Aún cuando el otro ponga toda su intención realmente en que sea algo personal contra ti, no lo es. Está simplemente proyectando hacia ti el dolor que siente hacia sí mismo o que arrastra de su pasado.

No te lo tomes por lo personal y eso favorecerá que tu amor hacia él no se vea bloqueado y que pueda seguir floreciendo.

LA VIOLENCIA Y OTRAS FÓRMULAS

A lo largo de la historia la forma más habitual de resolver las diferencias ha sido siempre la violencia, el luchar contra el que mantiene posiciones diferentes de las mías.

Eso se sostenía además con una visión dualista de la realidad en la que el otro era el "malo" , yo el "bueno", y que eso justificaba tanto el odio como la intención de castigar. No es que fuera una visión realista, sino la forma subjetiva que teníamos de entender y manejar la situación.

Eso está cambiando, cada vez nos cuesta más sostener ese argumento simplista y cada vez nos cuesta más ver la violencia como una solución a nuestras diferencias.

Indudablemente eso es una prueba de que vamos evolucionando en general, aunque siga habiendo personas que sigan usando la violencia.

Esto me lleva a observar con interés todo el tema catalán porque supone para toda nuestra sociedad un auténtico reto el remover emociones tan profundas sin recurrir a la violencia y sin simplificar, tampoco, con visiones puramente maniqueas.

SER CAMBIO

Las quejas sobre cómo está el mundo o la vida, no las considero demasiado útiles. Siempre prefiero ver qué es lo que puedo hacer con lo que hay.

No considero tampoco útil estar centrado en lo que deberÍa ser o en lo que quiero que sea, porque lo importante siempre va a ser lo que es. Y esto es aplicable al mundo o a mí mismo, porque lo importante es lo que realmente soy.

Y una vez veo cómo son las cosas, ya puedo ver cual es mi margen de acción y lo que puedo llegar a hacer. Porque siempre podemos hacer mucho mas de lo que nos pensamos. 

Toda acción empieza en mi mismo y es ahí donde más puedo hacer. Y sólo a partir de ese cambio en mí puedo yo cambiar el mundo. Si no es decirle a los otros que hagan lo que yo me resisto a hacer.

Como dice ese famoso lema: Se tú el cambio que quieres ver en el mundo.

LAS EMOCIONES SON ENERGÍA

Las emociones son energía, de menor o mayor frecuencia en función de la emoción que sea y de la intensidad que tengan.

Cuando eres capaz de ver las emociones de otra persona desde fuera, sin entrar en ellas, es posible percibirlo y darnos cuenta de ello.

Para eso es importante que no entremos en la frecuencia del otro, sobre todo si la emoción es de baja frecuencia. Y si estamos muy equilibrados, hasta es posible ayudar al otro a que sea él el que entre en tu mejor frecuencia.

Para ello es importante tener trabajadas las propias emociones a fin de que no proyectemos lo no resuelto en nosotros, en la energía-emoción que está emitiendo el otro.

Cuando eso es así incluso nos es posible percibir la energía que sentimos por nuestro propio estado emocional, como también viéndola desde fuera, sin reprimirla y sin dejárnos llevar por ella.

LOS CAMBIOS Y LA CONFUSIÓN

Todo cambio en profundidad viene acompañado de la confusión que conlleva el fin de lo conocido. Esto es algo constatable a nivel individual y a nivel global.

Y ante esa confusión hay varias actitudes, una de ellas, por ejemplo, es el aferrarse a los paradigmas que se están viniendo abajo. Es lo que siento que sucede últimamente con el sentimiento de pertenencia que estamos viviendo.

Otra actitud es la de colaborar en esa confusión aportando más desorden y caos, algo que es evidente en algunos fundamentalismos.

Personalmente, siento que lo preferible es estar en conexión con uno mismo, centrado, armónico y con una actitud abierta y contemplativa ante esos cambios. 

Porque de lo que se trata es de aportar claridad en esa confusión, calma y confianza, de hacernos conscientes de qué aportamos realmente en esta situación de cambio. Porque se trata, también, de ser agentes de cambio, pero desde un cambio positivo en nosotros mismos.

JUEGOS PELIGROSOS

Las relaciones que se basan en la falta de respeto requieren de dos papeles que se complementan: el de víctima y el de verdugo.

Y resulta muy curioso, porque en ese juego los participantes se viven, la mayoría de las veces, en el papel contrario al que están jugando.

Así el agresor suele vivirse como víctima, y es desde ese victimismo que justifica su agresividad. Proyecta su rabia en el otro y le ve como causa principal de su malestar.

Y la víctima se vive como un verdugo culpable y merecedor de ser castigado, de ser tratado mal y con falta de respeto.

Hemos de salirnos de ese juego, de ese callejón de espejos deformados que no nos permiten ver la realidad. Se trata de saber que todo lo que hay tras ese juego es una demanda de amor no correspondido y que, realmente, sólo es amor lo que, nosotros y los otros, merecemos. 

No nos conformemos con menos. Es el nivel de respeto lo que marca el nivel de salud de nuestra relación.

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ACEPTAR NUESTROS DONES

A veces nos cuesta más aceptar nuestras virtudes y nuestros dones que nuestras carencias y defectos.

El hecho de desplegar el potencial que tenemos en nuestro interior muchas veces nos da vértigo y como que nos carga de responsabilidad.

Nos es más cómodo permanecer en nuestra zona de confort, la zona de lo ya conocido, la de lo que controlamos, que tener que crear cosas nuevas y sacar de nosotros facultades dormidas adentrándonos en nuevos territorios.

Y es que evolucionar exige de nosotros un esfuerzo importante, y sobre todo el hecho de llegar a manifestar en el mundo, mediante nuestra labor, esa evolución.

Una vez te atreves, te das cuenta de que, ese desplegar el potencial, te llena y da sentido a tu vida, y descubres que el esfuerzo bien merecía la pena.

DEFINIRSE VERSUS CONOCERSE

Es muy distinto definirse a sí mismo que conocerse a sí mismo.

Lo primero tiene que ver con el ego y también con el tema de la pertenencia. Definirse es delimitarse, marcar los límites de mi territorio, y, en buena medida, lo solemos hacer señalando las diferencias frente a los otros.

Nos definimos al sentirnos de izquierdas o de derechas, español o francés, católico o munsulmán, del barça o del real madrid...

En el autoconocimiento yo voy integrándome con todo y trascendiendo mis límites permanentemente, a medida que me voy coniciendo más y mejor. Es un proceso de crecimiento constante hasta la infinitud que somos.

En el proceso de evolución consciente, lo importante es siempre el autoconocimiento y se deja de lado la necesidad de definirse con etiquetas, porque, en el fondo, cualquier definición es siempre una careta adquirida y artificial que no nos deja ver lo que realmente somos.

JUGANDO A OBTENER DEL OTRO

Hemos jugado siempre al juego de intentar obtener de los demás aquello que creiamos necesitar, y eso nos ha hecho, a su vez, recelar de lo que los demás intentaran obtener de nosotros.

Esto metía a las relaciones en una dificil situacion porque por un lado necesitábamos a los demás, y por otro podian suponernos una amenaza.

Ademas, entre las necesidades que buscábamos cubrir, suelen estar las afectivas o de reconocimiento, y muchas veces estamos dispuestos a la sumisión o a hacer cosas que van en contra de nuestros intereses para que nos las satisfagan.

Es por eso que es importante que intentemos ser lo mas honestos que podamos en nuestras relaciones e ir con nuestras intenciones a la luz, que se vean, lo cual implica conocernos bien. Además, hemos de saber respetar, que no complacer sin más, las intenciones y las necesidades del otro.

Y, por supuesto, es también muy importante que aprendamos a atender y a cubrir nuestras propias necesidades como seres adultos, a fin de poder ser cada vez más libres y respetuosos en todas nuestras relaciones.

DESPERTAR Y VISIONES IDEALIZADAS

Las visiones idealizadas de la realidad que queremos o deseamos, no nos sirven para transformar la realidad sino que son una manera de perpetuar lo que hay mediante un juego de evasión que impide la transformación.

Creamos esas ilusiones como una forma de compensar lo que creemos que es una realidad que no nos gusta y que rechazamos, estableciendo, entonces, un conflicto entre lo que consideramos ideal y lo que consideramos real. 

El despertar va por otro lado, va por profundizar en esto que creemos real para descubrir que no es más una ilusión creada por nuestras mentes que puede ser transformada. Y esto implica, repito, comprender en profundidad esa realidad en la que creemos, no evadirnos de ella.

Es como ir desliando una madeja de lana enmarañada. Se trata de ir desmantelando las falacias sobre la que esta supuesta realidad se asentaba y demostrar, de esta forma, que no era más que un simple castillo de naipes.

COHERENCIA Y FUERZA INTERIOR

La coherencia es esencial en nuestra vida. Y para ser coherentes es necesario conocer nuestras motivaciones ocultas, aquellas que nos llevan a buscar cosas distintas de las que nuestro discurso dice buscar.

Cuando no hacemos eso, lo que manifestamos es incoherencia, e incluso podemos tener un discurso que tiene poco que ver con nuestras acciones.

Por eso, para ser coherente, es necesario un profundo conocimiento de sí mismo, para conseguir que nuestro inconsciente y nuestro consciente vayan en una misma dirección.

Cuando somos coherentes nuestra presencia habla de lo que somos y se manifiesta tanto en lo que hacemos, como en nuestro discurso, ambos unidos siempre por lo que sentimos.

En la coherencia es donde reside nuestra fuerza, donde podemos conectar con todo nuestro poder interno y desplegarlo en nuestra realidad.

COMUNICACIÓN

La comunicación requiere de una cualidad autoafirmativa de expresar lo que sentimos y pensamos, y de otra cualidad receptiva para escuchar lo que piensa y siente el otro.

Cuando no nos atrevemos a expresarnos por miedo al juicio o al rechazo de los otros, o por no molestar, estamos negándonos a nosotros mismos.

Y cuando nos negamos a escuchar al otro, lo que tiene que decir y aportar, estamos negando al otro. 

Para que la comunicación pueda ser posible hemos de unir esos dos elementos, emisión y recepción, que, como las dos fases de nuestra respiración, representan nuestro equilibrio interno.

Por otro lado, para poder hablar de lo que siento o pienso, necesito tener una sana relación conmigo mismo que me permita saber eso que pienso o siento, y es entonces, desde ese conocimiento de lo que soy, que yo puedo escuchar y llegar a comprender al otro.

MADURANDO COMO INDIVIDUOS

Poco a poco, la mentalidad del "sacrificarse por otros", del obedecer, o de la culpabilidad o el victimismo, va siendo sustituida por la mentalidad de la responsabilidad sobre mi vida.

Y eso implica que vamos madurando como individuos, que por fin vamos comprendiendo el papel principal que nos corresponde en la historia de nuestra vida.

Y también implica que vamos hacia un modelo de sociedad más adulto en el que la persona no esté para servir a esa sociedad y, sobre todo, a los intereses de unos pocos, sino que sea la sociedad la que tenga que ser respetuosa con los intereses de la persona.

Vamos a una sociedad de personas responsables que no confían, sin más, a ninguna autoridad los temas que son esenciales en su vida.

La clave está en cómo se va a ir produciendo ese cambio, y si realmente la mayoría de las personas está dispuesta a asumir su responsabilidad. Lo anterior ya no nos sirve, eso está quedando claro, y la cuestión es si estamos maduros para hacer, entre todos, ese cambio.

CERRADOS A LA ESPIRITUALIDAD

Hemos intentado quitar la espiritualidad de la ecuación de la vida, y con ello lo único que conseguimos es no entender nada.

Dejamos en manos del azar o de la suerte la mayor parte de las respuestas porque no tenemos ni idea de por qué nos pasa lo que nos pasa, ni de por qué respondemos como respondemos..

La vida se convierte en un laberinto sin sentido y no tenemos ni idea de cómo hemos acabado en él. No entendemos el por qué tenemos consciencia, ni por qué el ser humano sufre tanto y a la vez hace sufrir tanto.

Es como intentar hacer un puzzle sin la mitad de las fichas y quejarnos luego de lo absurdo de ese juego, cuando somos, nosotros mismos, los que nos negamos a usar esas fichas.

Suele asociarse, encima, las experiencias espirituales a personas psicológicamente inestables, y no es así, la espiritualidad, cuando va unida al crecimiento psicoemocional de la persona, es, sin duda, la mejor opción para la cordura.

EL SENTIMIENTO DE PERTENENCIA

El sentimiento de pertenencia es tribal y tiene que ver con aquello que nos define frente a otros. Es un sentimiento muy arraigado en nuestro inconsciente y que puede llevarnos a posiciones muy viscerales.

Esto está relacionado con todo lo que estamos viviendo estos días. Por un lado están los que, por su sentido de pertenencia a una tribu llamada Cataluña, sienten como muy importante marcar más las diferencias. 

Y por otro, los que su sentido de pertenencia les lleva a querer defender la unidad de una tribu llamada España, negando las diferencias. Y en ambos casos se mueven sentimientos profundos y viscerales, y en ambos casos la gente lo vive como algo muy importante para sus vidas.

Personalmente, creo que el sentimiento de pertenencia es un sucedáneo de la sensación de integración en el todo, un intento de atenuar la soledad que sentimos desde nuestra separación original de la naturaleza. Y también creo que lo esencial es buscar nuestra propia integridad, aquella que empieza por nosotros mismos.

En todo caso, confío en que los que luchan tan activamente por defender ese sentimiento de pertenencia, desde uno y otro lado, sean también capaces de llegar a reconocer ese mismo sentimiento en los otros y de mirarlo desde el respeto.

NUEVAS FORMAS DE RELACIONARNOS

Vamos evolucionando, y cuando las viejas formas de relacionarnos ya no nos sirven, es el momento de abrirnos a nuevas formas que se ajusten a nuestra nueva situación y que nos ayuden en este proceso de crecimiento.

Formas más maduras en las que primen la responsabilidad de uno para con su propia vida y el respeto a la vida y al camino de los demás.

Formas que se abran a nuestra realidad espiritual y que la integren por completo, dándonos una comprensión más profunda de lo que esas relaciones significan para nosotros.

Hacer así, de las relaciones, el mejor camino de autoconocimiento y evolución.

Gracias por vuestra entrega y vuestro coraje, gracias por estar dispuestos a hacer de las relaciones auténticos campos de libertad.

LOS MOTIVOS DE NUESTRAS RELACIONES

La mayoría de nuestras relaciones se producen por motivos que están en nuestro inconsciente, es por ello que se dice que el amor es ciego, ciego para nuestro consciente.

Las relaciones que aparecen en nuestra vida responden a necesidades inconscientes de resolver conflictos internos. No es el azar o la casualidad lo que cruza nuestros caminos.

Es por eso que las relaciones que tenemos hablan de nosotros y es por eso tambien que nos permiten sacar información de nuestro inconsciente.

Limitarse a vivir las relaciones simplemente dejándonos llevar por atracciones o rechazos sin plantearnos qué hay o qué se mueve en nosotros para que ello ocurra, es, sencillamente, desaprovechar esta herramienta maravillosa.

Y una vez más, la clave está en asumir nosotros la responsabilidad de lo que nos pasa y de poder llegar a averiguar por qué nos pasa.

RELACIONES TÓXICAS

Una relación sana con uno mismo es la base para unas relaciones sanas con los demás. Ahora bien, según lo saludables que sean las relaciones que tenemos con los demás, así también podremos tener una mejor o peor relación con nosotros mismos.

Indico esto porque la mayoria de nosotros viene de familias con relaciones insanas y de una cultura de relaciones también insanas que impedía o dificultaba mucho la relación con nosotros mismos.

Es por eso que la sanación de las relaciones requiere de un compromiso activo por nuestra parte, no es algo que se pueda producir por sí solo, sin más, como ingénuamente alguno pueda llegar a pensar.

Muchas veces será necesario, incluso, tomar una cierta distancia de relaciones tóxicas o de dinámicas de relación negativas, que nos impiden o nos dificultan el ver bien por nosotros mismos, al menos hasta que mejoremos nuestro estado de conexión propia..

Es importante saber que ése va a ser, inevitablemente, una de las áreas en las que hemos de centrarnos para nuestro proceso de evolución y para poder pasar del miedo (al otro) al amor (con el otro).

RELACIONES Y NIÑO INTERIOR

Nuestro Niño Interior, el niño que fuimos, tiene un peso mucho mayor del que nos pensamos en nuestras relaciones, sobre todo en las de pareja, aunque no sólo en ellas.

Son las necesidades de ese niño no cubiertas en nuestra infancia las que se ponen de manifiesto en formas de expectativas hacia el otro. Desde nuestro inconsciente, nuestro niño espera recibirlo por fin y vive con esa ilusión. 

Esto es algo que carga mucho las relaciones ya que no permite que fluyan libres de un modo natural, y nacen así muy condicionadas.

Por otro lado, eso hace también hace que las relaciones supongan un terreno donde las emociones se encuentran a flor de piel, muchas de ellas con una gran intensidad. Es la vieja herida de la infancia la que vuelve a dolernos cuando no recibimos lo que creemos necesitar.

Y es que hemos de asumir el hecho de que la responsabilidad de atender las necesidades de nuestro Niño Interior es exclusivamente nuestra, que somos nosotros, como personas maduras, los que estamos realmente en las mejores condiciones para poder atender todas sus necesidades.

¿QUÉ BUSCAMOS EN NUESTRA RELACIÓN?

Muchas veces ponemos muchas ganas en que una relación vaya bien. Cuando eso sucede, hemos de averiguar qué es lo que buscamos obtener de ella. Nuestro interés nunca es gratuito.

Puede ser la aprobación o el cariño que no me dieron antes, puede ser la protección o la seguridad que veo en la otra persona. Sea lo que sea, algo ando buscando.

Siento que nos equivocamos cuando creemos que basta con un poco de buena voluntad y de ser tolerante con el otro para que la relación marche bien, ignorando los conflictos latentes en el inconsciente de los dos y que pugnan por salir a la luz.

Las relaciones y la convivencia pueden ser maravillosas cuando dejamos de tener creencias sobre cómo debe ser la relación y nos centramos en el presente, en ver lo que la relación nos trae y nos muestra.

Es ahí dónde, con honestidad, podemos ver lo que la relación me muestra generosamente de mí mismo, lo que yo puedo trabajar en mi proceso de evolución y que redundará , después, en beneficio de esa misma relación.

DISTRAÍDOS HACIA FUERA

Hemos estado distraídos hacia fuera, y las relaciones personales las hemos enfocado también hacia afuera, como un modo de evadirnos de nosotros mismos.

Buscábamos que fuese el otro el que me diera amor, aprobación, el que me hiciera feliz o llenara mis vacíos y atendiera mis necesidades. Era una forma de eludir nuestra responsabilidad en todo lo que concierne a nuestra vida.

No nos dábamos cuenta del sentido utilitarista de las relaciones que eso implicaba. Hemos usado las relaciones para obtener del exterior, del otro, recursos que no sacábamos nosotros de nuestro interior.

Porque cada uno de nosotros podemos darnos cariño, aprobación, hacernos felices y ver de donde vienen nuestros vacíos.

Es, cuando yo no busco obtener del otro, cuando yo le permito ser tal como es y cuando puedo ver lo que realmente me ofrece para recibirlo, desde la gratitud, como un auténtico regalo.

EN LAS RELACIONES NOS MOSTRAMOS

Al hablar de relaciones siempre señalo que la relación primordial es la que tenemos con nosotros mismos y que es, el nivel de salud de esa relación, la que marcará el nivel de salud de las otras.

Esto no quiere decir, en absoluto, que reste importancia a las demás relaciones, porque también sé que son completamente esenciales en nuestra vida y en nuestro proceso de autoconocimiento. Es, en buena medida, a través del espejo de los otros como yo puedo llegar a conocerme a mí mismo.

El proceso de relación con otras personas es el que me permite sacar a la luz aspectos que, de no tener esa relación, no saldrían nunca hacia fuera; algo que es muy evidente en el caso de las relaciones de pareja.

Por eso las relaciones pueden enriquecer tan poderosamente nuestra vida. Y esto es algo que pasa en cualquier tipo de relacion, independientemente que vaya bien o mal.

Otra cosa es que, de forma natural, a medida que vamos mejorando y sanando nuestra relación con nosotros mismos, tendamos a priorizar aquellas relaciones en las que nos sentimos más respetados, aquellas que más nos permiten ser lo que somos.